Сегодня, 2 мая 2026 года, я лежу на раскладушке у себя на даче, брынькаю струнами своей гитары, хотя не умею играть и пишу это произведение, хотя не знаю можно ли то что я пишу назвать произведением, ведь чтобы я не писал, постоянно получается какая-то ерунда, к примеру одно из моих (как я думал) лучших произведений «Два брата и война», помню как давал почитать одному человеку, не буду говорить кто это, если спросите: «Почему?», потому что, просто потому что. Ну так вот, давал я почитать этому человеку, я тогда конечно понимал что будет критика, но чтоб такая критика, я и предположить не мог, насколько я тогда был недолëк, не понимая что после этой критики, я буду смотреть на своë произведение совсем с другой стороны, я возлагал такие большие надежды на это произведение, я хотел дописать его, и отправить на конкурс, в котором проиграл уже дважды! Но хватило лишь критики одного человека чтобы убить во мне всякое желание отправлять «Два брата и война» на конкурс, кстати он называется «Глаголица», я принимаю в нëм участие с 2024 года и ни разу никуда не попал, все эти два раза узнавая что я проиграл, я думал что мои произведения просто не замечают, а теперь я думаю что они настолько не интересны что их даже не читают, просто глазами быстренько пробегаются и всë. В 2024 году, первый раз когда я проиграл, я грустил 3 дня, 3 дня! В конце концов меня успокоил мой брат, сказав что они просто недостойны того чтобы мои произведения были на их конкурсе, что мои произведения намного выше этого, меня это успокоило, думаю: «Ладно, в следующем году повезëт», как говорится современным языком, спойлер, не повезло, да я опять проиграл! Опять! Но в этот раз я уже не так сильно расстраивался, а сейчас, создавая данное произведение, я понимаю что если отправлю его на конкурс всë равно никуда не пройду. Никуда! И я вообще не удивлюсь если не пройду, скорее всего я опять расстроюсь, но совсем немного, мне скорее всего уже будет чуть-чуть всë равно, но я буду продолжать отправлять свои произведения на этот конкурс, сейчас все наверное ждут (а может и не ждут) фразу «пока не выиграю», спешу вас огорчить. Вы наверное спросите какой смысл отправлять произведения, если я уверен что они никуда пройдут, я буду отправлять свои произведения, чисто из принципов, в этом конкурсе можно участвовать детям от 10 до 17 лет, а так как мне сейчас 15 лет, то у меня есть ещё два года, так что почему бы ими не воспользоваться, да, конечно в этом нет никакого смысла, но всë же. Хотя возможно всë таки я куда-нибудь пройду. Стоп! Кого я обманываю? Помню, как я решил почитать произведения других участников и немного прочитав несколько, я понял лишь одно, мне до них, как до Китая пешком. И да, я прекрасно понимаю что здесь, в этом тексте очень много ошибок, но какой смысл писать без ошибок, если это произведение никуда не пройдëт, серьёзно, какой в этом?! Вот именно в этом нет смысла! Вот слышали такую фразу?: «Жизнь для меня потеряла смысл», и вот теперь то чувство, когда эта фраза становится актуальной, возможно те кто будет читать это произведение подумают что я сошёл с ума, возможно они правы, может я сошëл с ума? Или ум сошëл с меня? Ладно, ладно, согласен, это уже было слишком само критично, ну а что ещё писать, если вообще нет идей и у тебя творческий кризис, да, это правда у меня творческий кризис, но самое отвратительное, что очень сильно хочется что-то написать, но всë время тебя что-то останавливает. А в данный момент мне хочется встать со своей раскладушки, выйти из своей комнаты, которая находится на втором этаже моего дачного дома, спуститься вниз по лестнице, налить чай и съесть что-нибудь вкусненькое, казалось бы, всë просто, но есть несколько проблем: первое, я настолько увлечëн написанием данного произведения что мне лень вставать, а второе ничего вкусненького нету! Второе самое обидное, особенно сейчас, потому что мне хочется чего-то сладкого или какой-то выпечки, или шоколада, а лучше всë и сразу, да, я не шучу, мне действительно хочется чего-то сладкого! Не знаю что ещё можно рассказать, ладно я думаю на этом можно закончить, может прямо сейчас отправлю произведение на «Глаголицу», но всë равно в этом нет никакого смысла.
