Принято заявок
465

IX Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Проза на русском языке
Категория от 14 до 17 лет
Одиночество в наушниках.

Одинокий и никому не нужный человек. Пылинка миллиарда горящих звёзд. Незаметная девчонка, едва кем-то различимая. Поймите, мне не нужно богатства, не нужно славы. Прошу, просто подарите друзей. Я не хочу быть одна. Хочу гулять в шумной компании, смеяться и вдыхать запахи счастья. А вместо этого я иду по серой улице. В моих ушах наушники, а мимо меня проходят толпы людей, которым всё равно. И так тоскливо на душе. И что-то ноет внутри.

Глушу это чувство. Снова думаю, что мне и одной хорошо. Никаких предательств, переживаний и злых языков. Я свободна! У меня есть одна-единственная подруга – музыка. Моё любимое занятие — надеть наушники, сесть на подоконник и наслаждаться одиночеством. Иногда, конечно, бывают приступы тоски, как сегодня. Но они — мои редкие посетители. Чаще всего я рада тишине вокруг себя.

Вот и мой дом. Он ничем не отличается от остальных. Обычная многоэтажка. Я бы сказала, что мы с ней похожи. Но есть одно очень важное отличие: она нужна людям, а я нет. Поднимаюсь по лестнице. Даже не смотрю в сторону лифта. Мысль о том, что нужно ехать с кем-то в одной кабине ужасна. Не хочу никак контактировать с людьми. Особенно – со взрослыми. Лучше уж устану, но поднимусь на свой родной седьмой этаж пешком.

Мама как всегда встречает меня грохотом посуды на кухне. А я тоже не изменяю своим традициям. Не снимая наушников, иду в свою комнату и сажусь на любимый подоконник. За окном дождь, в ушах приятная мелодия. Закрываю глаза и погружаюсь в свои мечты. Ненадолго. В комнату заходит мама.

— Снова в своих наушниках сидит, хоть матери бы помогла, бездельница!

Я молчу. Мне не хочется ничего говорить.

— Кушать будешь? — спустя минуту спрашивает она.

— Нет, — отвечаю ей, — Не хочу.

Мама пожимает плечами и выходит. Всё как обычно. Ничего не меняется. Да и разве может что-то измениться? Рак на горе свистнет раньше, чем к нам придут перемены. Я, конечно, чувствую, что могу перевернуть свою жизнь вверх дном. Но пока что мне и так комфортно.

— Дочь, сходи, пожалуйста, в магазин за молоком, —кричит мама с кухни.

—Да, конечно, — отвечаю я.

Мама молча заходит в мою комнату, кладёт деньги и зонтик на стол, и выходит. Я снова одеваюсь и иду на улицу.

Магазин находится недалеко. Всего три квартала от дома. Зонтик открывать не хочу. Мне нравится идти под дождём. Чувствовать, как капли пробираются за шиворот. Прекрасное ощущение, а главное — избавляющее от навязчивых мыслей. Я знаю, что когда приду домой мокрая, мне не поздоровится. Но мне всё равно. Это будет потом. Сейчас я даже думать об этом не хочу.

Иду и репетирую то, как буду просить у продавца коробку молока.Всегда это делаю. Мне трудно говорить с людьми. Даже с обычными продавцами.

—Дайте, пожалуйста, молока литр. Да, вон то, за 39 рублей. Спасибо. До свидания, —шепчу себе.

А прохожие косо смотрят и не понимают, зачем эта девчонка бормочет себе под нос. За сумасшедшую, наверное, принимают. А мне всё равно. Пусть думают что хотят. Моя жизнь, мои тараканы в голове, моё одиночество.

Захожу в магазин. Продавщица закатывает глаза. Устала, видимо стоять за прилавком.

— Здравствуйте, можно мне, пожалуйста, молока литр, — тихо говорю я.

— Какого? – недовольно спрашивает продавщица.

— За 39 рублей.

Продавщица, закатывая глаза и цокая, кладёт коробочку молока на прилавок. Я достаю мелочь из кармана, а она выскальзывает из рук. Чувствую себя неудачницей. Наклоняюсь, чтобы поднять, и не вижу монетки на полу. Мне же не хватит, мама меня убьёт.

— Девушка, расплачиваться будем? — с ухмылкой спрашивает продавщица. Видимо, ей доставляло удовольствие моё растерянное выражение лица. Или мне просто показалось?

Я молчу. Даже не представляю, что мне делать. Начинаю ползать на коленках по грязному полу. И, о чудо, нахожу монетку! Выдыхаю и, наконец, расплачиваюсь. Выбегаю из магазина. Кажется, всю свою жизнь буду помнить эту злую улыбку на лице у продавщицы. Она даже не постаралась помочь. В голове бегущая строка: «Я лишняя в этом мире. Мне не рады.»

Меня разрывает изнутри. Забегаю домой, кладу молоко на кухонный стол и, не обращая внимания на мамины крики о том, что я грязная и мокрая, бегу в комнату. Музыка, только ты мне сейчас поможешь! Наушники. Подоконник. Я снова в своей тарелке. Мне легче.

— Может, ты сначала уроки сделаешь, а потом будешь бездельничать? — снова закричала родительница.

Мам. Ты никогда не узнаешь, насколько мне больно осознавать, что меня даже родной человек не понимает. Ты никогда не узнаешь, как мне одиноко. Не узнаешь и того, что я не чувствую себя нужной даже дома. Как же хочется всё высказать, чтобы в нашей жизни стало хоть чуточку лучше. Но нет. Я молчу и сажусь за уроки.

Я делаю домашнее задание и слушаю музыку. Не хочу расставаться с ней даже на секунду. Иначе я буду задавлена тишиной. Мама говорит, что музыка отвлекает. А мне наоборот помогает сосредоточиться. Если она мне мешает, то почему же я учусь на 4 и 5, мам? Ах да, ты же не интересуешься моей успеваемостью. Прости, забыла. Иногда я задумываюсь: а зачем я учусь? Прихожу к выводу, что у меня есть время, я и направляю его на учёбу. Зачем его тратить впустую, верно? Существует даже такое выражение: «У человека либо хорошая личная жизнь, либо отличная успеваемость». Но мама не замечает моих стараний. Я для неё – бездельница. И слышать такие слова от неё уже привычка.

Закончила. Знаю, что учителя завтра похвалят, поставят в пример моим одноклассникам. Но всем будет всё равно. И мне в том числе. Я уже давно не испытываю гордость за то, что я умнее своих сверстников всех вместе взятых. Воспринимаю как должное. И нет, я не зазналась. Просто для меня это уже неважно.

Часы показывают десять вечера. Ещё один день в одиночестве прожит. Пора спать. Засыпаю я тоже в наушниках. Куда я без них?

Перед сном в мою голову снова приходит та самая страшная, но интересная мысль, преследовавшая меня днём. А что, если попробовать всё изменить? Что, если постараться стать хоть кому-то нужной? Мысль дерзкая, но заманчивая. Начнём-ка мы с банального.

Я вышла из своей комнаты и пошла к маме. Она сидела в кресле и читала книжку. Ещё одна мысль пролетела в моей голове: она тоже одинока. Я остановилась на пороге. Вдох. Выдох.

— Спокойной ночи, мам, — вылетело у меня из уст.

Мама подняла глаза от книги и с удивлением посмотрела на меня. Я никогда не заходила к ней перед сном. Никогда не желала спокойной ночи. И она тоже не приходила.

— Спокойной ночи, — наконец ответила мама.

Впервые за долгое время я услышала в маминых словах нотки теплоты. Увидела на её лице улыбку. Внутри у меня что-то ёкнуло. Я, невольно, улыбнулась сама. Всё-таки у нас с ней ещё не всё потеряно!

Ночью, слушая музыку, я представляла свою дальнейшую жизнь, мечтала о том, как всё сильно изменится. Тысячи раз одёргивала себя, ведь поражение никто не отменял, но всё равно возвращалась к мыслям о счастливом будущем. Уснула я не в десять, как обычно, а в двенадцать ночи.

Утром я впервые узнала, что такое не выспаться. И нет, меня не оттолкнуло это ощущение, а наоборот обрадовало. Это были небольшие шаги к переменам в моей серой жизни. Главное было не останавливаться! Поэтому я оделась и сразу пошла к маме. Сегодня я решила добавить к обычному «доброе утро» поцелуй в щёку. И я снова увидела улыбку мамы. И снова стало радостно на душе.

В школе меня не узнавали. Из обычной серой мышки, которая постоянно молчит и сидит в наушниках, я превратилась в активную девчонку. Поднимала руку на уроках, пыталась контактировать с ребятами. Пока что мне это давалось трудно. Но я знала, что у меня всё получится. И понимала, что я не должна упасть. Иначе будет больно.

Я улыбалась всем, кого видела сегодня. Они улыбались мне. Оказывается, нужно было только захотеть и мир примет меня. Осознавая это, я становилась чуточку счастливей. Мир уже не казался настолько серым. Я со счастливой улыбкой пришла домой. Меня снова встретил грохот посуды на кухне.

— Мам, давай помогу! — предложила я.

— Ой, доченька, ты вовремя! Порежь, пожалуйста, лук и потри морковку!

Она назвала меня доченька! Как давно я не слышала этого обращения. Волны счастья накрывали меня вновь и вновь. Я быстро нарезала лук и потёрла морковку, а затем сама попросилась в магазин. Сегодня дождя не было, вместо него ярко светило солнце. Деревья весело шуршали, приветствуя меня. А я снова улыбалась прохожим. Не заметила, как быстро я дошла до магазина. Даже речь репетировать не пришлось!

Сегодня продавщица не казалась такой злой и недовольной. Даже наоборот, её улыбка была искренней и светила ярче солнца.

— Мне, пожалуйста, буханку белого и буханку чёрного. Спасибо огромное! До свидания.

Сегодня я впервые проехала на лифте. Это оказалось не так страшно, как я себе представляла. Правда, ехала я одна. Но я не расстраиваюсь, у меня всё ещё впереди!

Несмотря на то, что я внесла в свою жизнь некоторые исправления, кое-что я оставила неизменным. Я всё равно делала домашние задания с музыкой. Я не могла их кинуть. И не могла бросить наушники. Ведь они помогли мне в самый трудный период моей жизни.

Спустя пару недель я привыкла к новой жизни. Мама больше не называла меня бездельницей. Мы стали по-настоящему близкими людьми. Она открывалась мне постепенно. Также как и я ей. Доверие постепенно укреплялось. И я не могла не замечать этого. Ещё через пару недель у меня появились первые друзья. Да, я по-прежнему считаю, что одиночество спасает от возможного предательства. Но если постоянно бояться боли, то сильным не станешь. А я хочу быть сильной. И я буду!

Сейчас у меня есть всё. Я гуляю в шумной компании. У меня есть настоящие друзья. Я смеюсь. Вдыхаю аромат счастья. Всё потому что я не побоялась

перемен. Когда-то месяц назад я и мечтать не могла о такой жизни. Прошлая я посмеялась бы над утверждением «Счастье есть». А нынешняя я улыбнусь и скажу: «Да, есть». Изредка, конечно, я одеваю наушники и слушаю музыку в одиночестве. Но это уже не то. Это просто отдых от суеты. А тот период я буду называть «Одиночество в наушниках». Он стал страшным сном, который я изредка вспоминаю. А вычеркнуть из своего сознания я его не могу.

Но главное, то, что я счастлива. Прямо здесь и сейчас. Верю, что всё самое лучшее ещё впереди! И вы верьте.

Цаплина Юлия Николаевна
Возраст: 16 лет
Дата рождения: 10.09.2005
Место учебы: Усть-Вельская средняя школа №23
Страна: Россия
Регион: Архангельская обл.
Город: Вельск