XIII Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Люди, в своем большинстве, не взрослеют,

а только набирают вес.

Лео Ростен

Почему-то считается, что все дети мечтают скорее стать взрослыми. Некоторые приписывают себе «лишние» годы в соцсетях, стараются выглядеть старше, перенимают привычки взрослых, их манеру поведения. Многие мои ровесницы активно пользуются косметикой, у некоторых уже есть опыт романтических отношений.

А я вот, как ни странно, не хочу взрослеть. И сейчас объясню почему.

Ведь что отличает взрослого от ребенка?

Во-первых, это ответственность. За свою семью, детей, прежде всего. Я не боюсь ответственности. Но одно дело отвечать за себя, и совсем другое – за кого-то. Такая ответственность ограничивает свободу. Никто же не будет спорить с тем, что детей надо кормить, обувать, воспитывать… а, следовательно, взрослый человек не имеет выбора: он не может целый день посвятить только себе – нужно зарабатывать средства к существованию, ограничивать свои потребности ради потребностей близких. Семьи многих моих знакомых неполные или неблагополучные. Да и мы с мамой живем вдвоем. С отцом я вижусь редко. Так сложилось.

Почему так происходит? Мне кажется, чаще всего потому, что, создавая семьи, молодые люди стараются казаться взрослыми, но не являются ими на самом деле. Случайно обнаружила данные Федеральной службы государственной статистики и была поражена: согласно исследованиям, в 2024 году на 100 браков было зарегистрировано 73 развода! Получается, добровольно пожертвовать собственными интересами ради благополучия других ˗ редкий талант. Некоторые даже в старости этим даром не обладают.

Есть и обратная сторона медали. Родители работают круглые сутки, жертвуют сном, отдыхом, здоровьем. Стремятся дать детям лучшее: трендовую одежду, качественную еду, современные гаджеты, престижное образование… И что же? Разве дети в таких семьях счастливы? Или, может быть, счастливы родители? Совсем нет. Вековечный конфликт поколений не дает им чувствовать себя эмоционально здоровыми.

Отцам и матерям кажется, что сытый и одетый ребенок – уже сам по себе является подтверждением их «высокорангового» родительства.

Недавно прочла рассказ Рея Брэдбери «Вельд» и долго была под впечатлением. Супруги Хедли живут в суперсовременном доме, оснащённом умной техникой, которая кормит, воспитывает и играет с детьми, пока родители занимаются карьерой. Предметом особой гордости хозяев является необычная игровая комната площадью в сто сорок четыре квадратных метра и высотой десять метров поскольку, как заявляет глава семейства, дети должны получать все самое лучшее.

Комната способна воплотить в жизнь любые фантазии ребят. Дикие джунгли, львы, сафари ˗ возможность проживать каждый день эмоции, немыслимые в реальности, заменяют Питеру и Венди действительность. И со временем Вельд настолько захватывает детей, что при первой же угрозе потерять его, брат и сестра без зазрения совести удаляют эту угрозу, лишнее в их жизни звено, посредников, посягнувших на их жизненный уклад, ˗ родителей. Дети скармливают отца и мать львам.

Рассказ, между прочим, написан в 1950 году! А как актуально, согласитесь!

С головой окунаясь в работу и лишая детей элементарного тепла, заботы, внимания, взрослые подспудно перепоручают эту функцию кому-то другому. И закономерно, что этот другой впоследствии становится для детей значимее и авторитетнее родителей.

Авторское сравнение Венди и Питера с сухими листьями тоже не случайно. Ребята лишились внутренней наполненности, жизни, теплоты. Эти листья, не успев вырасти, оторвались от ветки. Их уже не спасти.

И вот какая мысль не дает мне покоя. Где грань между здоровым эгоизмом и жертвенностью? Между желанием стать успешным и воспитанием детей. Как не растерять себя и в то же время постоянно отдавать частичку другим? Пока я не нахожу ответа.

Если на первый взгляд может показаться, что я, как многие в период пубертата, слишком пессимистична, то это не так. Я скорее рациональна. И в диалоге с собой на все изложенное выше отвечаю: не готова к детям, к ответственности, не чувствуешь в себе силы даже в отдаленном будущем подарить новую жизнь – не заводи детей. Посвяти жизнь науке, искусству…

Но если бы все было так просто.

И тут приходит в голову еще один аргумент в пользу отсутствия желания взрослеть. Помните Летчика из всемирно известного произведения Антуана де Сент-Экзюпери? Показывая рисунок удава, проглотившего слона, другим людям, он всегда получал ответ, что на картинке изображена шляпа. И только Маленький принц увидел то, что было задумано автором.

Может, даже известное всем выражение «дело в шляпе» появилось, когда взрослые нашли способ быстрого решения проблемы. Как, например, обычай решать спорные дела жеребьевкой, вытаскивая из шляпы счастливую или несчастливую метку. Это ведь так экономит время! И когда проблем много и ответ на сложный вопрос не лежит на поверхности проще доверить дело воле случая.

Но, возвращаясь к сказке, оказалось, что дело не только в шляпе! Взрослые отбили у ребенка желание рисовать вообще. Убедили в отсутствии таланта. Навязали свое уплощенное мнение. А ведь маленький Антуан мог стать великим художником!

Как правило, родители хотят, чтобы дети пошли по их стопам, реализовали их несбывшиеся мечты. Они наставляют, давят опытом. И чаще всего это приводит к тому, что дитя ходит по кругу, исправляя ошибки матери или отца. У ребенка есть новое, свежее восприятие жизни, но нет возможности его использовать.

В общем, Экзюпери хочет сказать своему читателю, что взрослые часто забывают о важных вещах, теряя их в суете и материальных заботах. И только дети могут рассмотреть мир глубже, понять настоящую суть. И когда я говорю родителям, что хочу посвятить себя изучению философии, мне странно слышать в ответ, что, мол, это мертвая наука и где с таким образованием я буду искать работу. Это мой выбор. И не надо мне в этом мешать!

Еще одной типичной чертой взрослых является, по-моему, утрата веры в чудеса, стремления к несбыточному.

Взрослые, конечно, тоже мечтают, но …. Вот я, например, хочу научиться летать. И пусть мечта моего детства трансформировалась со временем (например, я понимаю, что крылья в прямом смысле этого слова у меня не вырастут никогда), но я уверена, что вскоре (с моим участием или без) произойдет нечто, что позволит человеку без всяких технических приспособлений взмыть к небу.

А о чем мечтает моя мама, знаете? О новом холодильнике! Чувствуете разницу?

Нет, я прекрасно понимаю, что холодильник важен. Впереди лето и надо думать, как хранить продукты. Я знаю, что мама переживает не о себе, а том, чем будет кормить меня,… но все же! Поехать в отпуск и насытится впечатлениями перед новым учебным годом или купить холодильник и все лето дома насыщаться пельменями. По-моему, выбор очевиден. Но для нас с мамой он очевиден по-разному.

И на этом этапе моих размышлений снова возникает противоречие. С одной стороны, детям свойственна легкомысленность. Поэтому задумываться о создании семьи, выбирать профессию нужно, по-моему, только после 30 лет.

С другой стороны, именно в этом возрасте многие сталкиваются с кризисом среднего возраста. А потому возникают сложности с самоопределением, взаимопониманием с окружающими, неспособность принимать решения и отвечать за их последствия.

Как оставаться в гармонии с собой? Как почувствовать время разбрасывать камни или время их собирать?

Это очень сложно. Поэтому так много взрослых мне кажутся «заблудившимися». Про некоторых говорят «родился старым», а кое-кто наоборот постоянно «впадает в детство». И тут снова нужен баланс. И снова у меня вопрос: как найти эту золотую середину?

Недавно в одном из телеграмм-каналов прочла забавный факт. Российский энтомолог Алексей Соловьёв в 2009 году впервые описал бабочку из семейства слизневидок и дал ей название (Ни за что не догадаетесь!) «Fignya melkaya»! Словосочетание образовано от русских слов «фигня» и «мелкий».

Вот это чувство юмора!

Я не поленилась, зашла на сайт интернет-энциклопедии. Кроме головокружительной карьеры (от лаборанта до вице-президента АО «Росгеология») Алексей Соловьёв сумел создать и сохранить счастливую семью, а еще ироничное отношение к жизни.

Тот самый баланс, который вызывает восхищение. Значит, кто-то все же его находит! Написать что ли ученому, узнать как?

В общем, мое нежелание взрослеть объективно, и, по-моему, аргументировано. И если лучшие умы человечества тысячи лет не могут разрешить проблемы смысла жизни, добра и зла, то и я не спешу столкнуться с ними.

Детство уходит. Кого-то радует количество приобретаемых прав, кого-то пугают новые обязанности. Но в независимости от нашего отношения к процессу взросления самое важное ˗ держаться золотой середины. Соблюдать равновесие – вот главная задача. Осталось только найти для этого точку опоры.