«В Москве есть одно место, куда я часто прихожу, когда мне негде больше найти спокойствия. Когда трудно справиться с противоречиями, возникающими внутри снова и снова. Когда ничего больше неправдиво и все неправильно, и в одночасье оспаривается каждая истина, считающаяся для меня неоспоримой.
Красивый католический собор на Малой Грузинской улице. Большой, запоминающийся и отличный от других сооружений такого плана. Своей энергетикой и тем, что с ним навсегда для меня связано. Своим умиротворением и безмятежностью, что дотрагивается до тебя еле заметно и совсем ненавязчиво, позволяя найти пристанище хоть на какие-то пару минут. Частенько я прихожу туда просто посидеть на лавочке с тремя живущими там котами. Иногда, они садятся мне на колени, а я понаблюдаю снизу-вверх за всем этим спокойствием, делающимся еще более прекрасным на фоне неба и жизни, что там снисходительно приостанавливается.
Я не причисляю себя к числу верующих, не причисляю к числу неверующих. И вообще ни к какому числу стараюсь не причислять. Но когда я вижу там людей, излучающих что-то необычное, по-хорошему странное и совсем не пустое, чувствую атмосферу, создающуюся этим местом и каждым отдельно взятым светлым человеком, что посещает этот собор… Когда я вижу их веру, наблюдаю искренность, встречающуюся во многих приходящих, когда чувствую это место и отклик на него какой-то части меня… Мне делается спокойно и радостно. Просто потому, что такое убежище есть. Что туда можно прийти и понаблюдать за жизнью людей, непохожих на тебя, но хороших и по-своему особенных. Что можно быть просто гостем в этом небольшом не твоем мире и не чувствовать за это вину, неловкость или какое-то осуждение.
Я люблю наблюдать за добрыми, гармоничными и счастливыми людьми, находящими радость в разных вещах и событиях, пусть и таких, которые не принесли бы той же радости мне. Я люблю рассматривать счастье других, разделять его, насколько это возможно, понимать его и проникаться им. Мне нравится всматриваться в горящие чем-то глаза человека, когда он ощущает искреннюю радость по какому-то долгожданному для него поводу, просматривать фотографии счастливых влюблённых, видеть счастье на лицах людей, чья мечта только что осуществилась. Мне правда нравится мысль, что это счастье хоть для кого-то тут существует по-настоящему. Что счастливые люди действительно есть. Но, порою, я чувствую какую-то тихую печаль из-за невозможности представить настоящего счастья для себя. Хоть как-нибудь. Хоть как-то.
В последний раз, когда я забрела в этот собор взглянуть на спокойствие, которого катастрофически не хватало, я застала там венчание. Частично, я уже видела это действо, придя туда впервые одной замечательной далекой зимой. Но в этот раз я стала свидетелем церемонии с самого начала. И это было правда красиво.
Ко мне подошел дедушка с очень добрыми глазами и заботливой улыбкой и предложил войти и посмотреть поближе, но, как обычно и поступаю, я осталась стоять за дверью, тихонечко наблюдая за всем через стекло. Там были парень и девушка, светящиеся от счастья и смотревшие друг на друга так, будто только они вдвоем знают что-то важное, какую-то тайну или истину, какую-то негласность, что соединяет воедино. Там были чьи-то смеющиеся и бегающие между рядами дети, нарядные и радостно-обеспокоенные гости и музыканты, исполняющие песню «Аллилуйя». Возможно, мне лишь показалось, но я подумала тогда, что они действительно счастливы. И это очень воодушевляло. Они произносили эти важные слова из Библии про любовь и ее долго терпимость и милосердие. И я улыбалась вместе со всеми присутствующими за той дверью. И было действительно хорошо.
А потом я вышла. Сначала за двери собора, а потом за его высокие красивые ворота, взглядом попрощавшись с котом, что сидел возле лавочки. В руке остался черный кусочек бумаги — флаер концерта, что скоро будет проходить там. Я рассматривала его и шла до метро со своими мыслями и печальной улыбкой. И все думала, думала, думала. Перед глазами стояла картина венчания. Меня переполняло чувство радости и счастья за тех людей в церкви. А в голове понимание того, насколько это не моя история. И отголоски печали из-за отсутствия ответа на вопрос, какая же моя.»
Такую историю я нашла в одном из своих дневников: потрёпанном и даже страницами пожелтевшем. Тогда я и правда считала, что моя история ещё впереди. Я не замечала самого главного. Нет никакого курса сотворения счастливой судьбы, нельзя просто ждать, когда удача придёт к тебе, либо откроются золотые ворота к лучшей жизни. И если бы у меня был шанс поговорить с той девушкой, наблюдавшей за венчанием, то я бы сказала ей не мечтать занять чьё-то место или повторить его судьбу: надо избрать свой путь к гармонии.
