Все мы в детстве читали мифы и истории людей,что жили задолго до нас и знали о мире больше нас. Во всяком случае мне так казалось . Ведь прочитав истории о том что в мире есть вторая половинка твоей души,что в незапамятные времена люди были совершенно другими — сильными, круглыми, с четырьмя руками, четырьмя ногами и двумя лицами. Они обладали невероятной мощью и осмелились бросить вызов богам.
Они были целыми и не ощущали своей исколеченой неполноценности.Суть истории была ясна даже ребёнку.Разделив человека он ослаб и был обречён искать путь к своей любви, и именно эта тоска по утраченной целостности породила то, что мы называем любовью.
Сначала ты веришь в это,а потом проводишь годы в ожидании этого человека.Ты ищешь ответ и кроется он в глазах обращенных на тебя .Что же это за вопрос, ответ на который не сыскать ни в книгах, покрытых пылью забытых времён, ни в трудах мудрых мужей прошлых лет? Это чувство…
И тут где-то над головой вскрикнула ворон.
Я резко открыл глаза.
Передо мной всё так же была та картина, что и несколько часов назад.!!! Это был я — сорокадвухлетний человек, всё ещё пытающийся разобраться в вопросах, которые были так давно заданы.
Как легко с возрастом возвращаться к мыслям прошлого. Поразительная вещь память. До чего же она избирательна.
Ведь ещё мгновение назад я был там и держал одну из опор сознания моего . А теперь мне известен ответ на тот вопрос, что был задан мной одновременно так недавно и так давно.
Посмотрев на наручные часы, я понял, что, предаваясь мыслям, задержался дольше обычного. Уходя из парка, где любил наблюдать за тем, как озеро, окружённое великовозрастными деревьями, медленно колышется на ветру. Листья всё время срывались с веток — неудивительно, ведь уже наступала поздняя осень.
Я знал это место и этот пейзаж в любом состоянии природы и погоды. Когда наступала весна, деревья обретали разные оттенки зелёного в своих кронах. Те, что были плодовые, расцветали цветами разных оттенков розового. Особенно красив был абрикос, недалеко от места, где стояла моя любимая скамейка. Именно от сюда мне был так хорошо знаком этот лес.
Спустя несколько минут я оказался у дома. И стоило перестать быть меланхоличным и вернуться в норму обычного человека: думать о завтрашнем отчёте и о том, как подскочили цены на яйца. Конечно, ещё же нужно было оплатить счета.
20 ноября
В парке был даже воздух, располагающий к мыслям, что так стремятся пробраться к тебе и поражать своими извилистыми путями и тяжёлыми муками. Ты можешь вдохнуть полной грудью и просто дышать.
И мне вспомнился человек… что пробыл в моей жизни так недолго. Можно ли оценить значимость человека в твоей жизни? Измерить в процентах и рассчитать процент рисков? Во мне говорила работа: стоит меньше прогибаться под этого мерзкого слизняка. Возможно, уже весь отдел думает, что он может написать что-то стоящее…
И я вспомнил нашу первую встречу. Помнится, я был до лет 16 одержим идеей найти истинную дружбу. Одну и навсегда. Это казалось одновременно простой и важной задачей . Нужно было просто найти друга — человека, которому я мог бы отдать всю свою преданность и заботу и назвать одним важным словом для себя: друг.
И вот, когда я наконец понял, что так не работает и найти этого человека — не задача для школьников первого класса, я встретил её.
Столько случайностей привели к нашей встрече… Что если бы я не сел на тот троллейбус и не оказался бы на том мероприятии? Что если бы её не позвала подруга и она бы не пришла?
Можно подумать, что я верю в череду случайных событий в жизни человека, но это не так. Если случайность происходит больше одного раза, то это уже закономерность. И то же самое я могу сказать про жизнь человека: мы лишь череда закономерных событий и наших поступков.
Но всё же я не могу не думать и не задаваться вопросом: что было бы, если бы убрать хотя бы одну из частей уравнения нашей встречи…
Это такое странное чувство, когда встречаешь своего человека. И он говорит и видит в тебе то, что ты так искал, то, что ты хотел услышать, то, что ты так желал ощутить — душевную близость. Как часто вы испытывали по-настоящему глубокое чувство всепоглощающего понимания и тепла?
Мы не сразу нашли общий язык: она была не так разговорчива, а мне так хотелось постичь её мысли. И что ж — со временем так и произошло. Мы виделись каждый день, переписывались ещё больше. Это странное чувство: казалось, мы знакомы были вечно. Было так спокойно в компании друг друга.
Наши интересы совпадали, а взгляды были направлены на одно и то же.
Мы любили прогулки и дожди, ходить в театры и парки. Это было столь опьяняющее чувство — что есть человек, который абсолютно твой человек. Это было похоже на любовь. Хотя, будем честны, велика ли разница между истинной любовью и дружбой?
Помню объятия… они были такие успокаивающие. Со мной могло произойти всё, и если меня обнимал этот человек, казалось, что это уже не так важно. Это простое тепло…
А потом наступил день моего рождения, и лучшего дня сложно было представить. И вдруг ты стоишь и осознаёшь, что этот человек делает для тебя всё и он такой только с тобой.
Что бы он ни говорил — что считает себя плохим другом и что тебе стоит с ним попрощаться, как только тебе станет больно — ты в это не веришь. А потом проходят шесть месяцев… и ты чувствуешь, как всё куда-то исчезает. Тебе кажется, что ты просто сходишь с ума, но вы стали видеться всё реже, и каждый раз, когда она пишет, ты готов всё бросить.
А потом всё заканчивается. Наступает ваша последняя встреча, и ты не знаешь об этом. И тебя лишают возможности попрощаться, не дают в последний раз увидеть ту связь, что была так важна. И всё… ты никто. Ты просто человек, которого избегают. И все слова, что были сказаны, остаются где-то там, в пролетевших мгновениях.
И со временем ты забываешь это чувство, и уже не так больно, остаётся лишь гадать — почему.
Лёгкий холодок пробежал по коже, я сильнее укутался в пальто, посмотрел вдаль и резко почувствовал, как мысль о боли и воспоминаниях снова коснулась меня.
Ведь потом я узнал, что она бросала не только меня. Проблема была не в том, что она не могла справиться с этим, а в том, что не желала. А потом ты узнаёшь, что тебя называют прекрасным человеком, и несмотря на это тебе не дают поставить точку в этой истории.
Как давно я не вспоминал это… Проведя пальцами по облупившейся краске скамейки, я заметил, что в этом году она уже была голубой. Приглядевшись, можно было увидеть очередной слой краски. Два года назад она была зелёной. Ещё три года назад, кажется, жёлтой.
Казалось, это особенно забавно: зимой, среди печально голых деревьев, будто мёртвых, она оставалась единственно яркой — скамейка, как маленькое солнце. Сейчас же она напоминала цвет озера, около которого стояла.
Так странно вдруг подумалось мне, глядя снова на часы… Они ведь всегда были со мной и всегда были так важны. Это был подарок давно ушедшего человека — как и многие вещи, постоянно находящиеся рядом с нами, которые мы боимся потерять.
Это была скамейка, которая каждый день давала мне по
покой. Книга с греческими мифами из детства. Эти воспоминания о нескольких людях, о тех мгновениях…
Ведь, как известно, мгновения длятся меньше секунды и заканчиваются в тот момент, когда ты осознаёшь, что это было то самое мгновение.
Человеку необходимы эти несколько предметов — оплоты стабильности и незыблемости. То, что будет давать ему опору: как моя детская книга и скамейка напротив озера. Те тёплые воспоминания, что давали силу жить и быть человеком и стараться быть им каждый день.
Всем нужны свои опоры твёрдости.
