Предисловие.
Жизнь дается только раз. И каждый из нас выбирает по какой дороге ему идти. Выберете ли вы тернистый путь или предпочтете идти по легкому пути, не придя к должному положению, к какому приходят все люди в середине своей жизни? Или ваша жизнь оборвётся, не дойдя даже до половины?
Глава 1. Начало пути. Младенчество.
Первое, что мне удалось почувствовать — легкий мороз, медленно проползающий в самое естество. Кожу слабо покалывало. Что-то в районе груди неприятно сжалось, прежде чем мои лёгкие наполнились воздухом. Вздох.
Это действие далось тяжело, но постепенно стало привычно. Так и должно быть.
Я не до конца понимала, что от меня хотят. Правильно ли поступаю, делая первый шаг? Не знаю, но казалось, что это принесло другим радость. Мне нравится чувствовать себя нужной и желанной, приносить счастье — приятно. Ещё один шаг.
Каждый день состоит из разных эмоций: от негодования до спокойствия, от истерики до смеха. Радость окутывает мое тело настолько теплой волной, что сразу хочется погрузиться туда с головой.
Следом за радостью появляется недовольство. Я никак не могу понять, почему мне не могут дать какую-либо вещь, которую хочется именно сейчас, а не потом. Или почему нельзя разрешить что-то взять или куда-то пойти.
Я делаю шаг вперед и вокруг меня ощущение чего-то нового, совсем другого, чего я не ощущала раньше.
Каждое мгновение бежит настолько быстро, что мое сознание не успевает за этим безумным потоком.
В один момент все будто бы останавливается и начинается мое осознанное состояние. Детская пора закончилась. Каждый следующий шаг я обдумываю, стоит ли его делать.
2 глава. Детство. Ранняя юность.
С каждым шагом становится всё сложнее, будто всё тело ломает на части, но я упорно продолжаю идти. Не сдаюсь. Чувство усталости никак не покидает меня, а наоборот, растет с неимоверной скоростью. Как долго я смогу протянуть в таком состоянии? Не хочу делать шаг вперед, но всё равно переставляю ноги.
Я сделала ошибку, которая лежала тяжёлым грузом на моих плечах. Грузом, который никак не получается скинуть, ведь он давит и давит на спину, намереваясь опустить меня на самый низ. Я чувствую каждый взгляд, направленный на меня, и хлопки, раздающиеся только для приличия — не из добрых побуждений. В эту секунду я осознаю, что сделаю все возможное, лишь бы не ощущать это на себе. Это чувство. Эти взгляды. Этот позор.
Под натиском этих ощущений я делаю неуверенный шаг вперед.
Теперь этого нет. Я лишилась чего-то слишком важного, чего-то слишком родного. Огромной части меня в одночасье не стало. Однако сейчас мне даже легче идти, не оглядываясь назад. Ведь если я всё-таки поверну голову назад, то снова услышу этот противный звук, неприятно отзывающийся в моем сердце. Шаг вперед.
На душе одно лишь счастье. Как же хочется ощущать это всегда. Похвала, когда получается сделать что-то лучше других, ощущается как то же самое, если просто идти по улице, слушая рокот птиц и смотря на голубое небо.
Теперь всё кажется совсем другим. И проблемы кажутся не такими серьёзными — есть и хуже. Но ведь не всегда так будет? Не всегда мне будет радостно, не всегда я буду улыбаться, не всегда я буду желать приятное другим. И чем больше я об этом думаю, тем сильнее начинаю чувствовать опустошение. Будто бы пустой сосуд хочет казаться, что он наполнен до краёв, хотя этого нет в действительности.
И снова я ошиблась. Боль будет всегда со мной. Она будет идти рядом — бок о бок, сколько бы я ни мечтала о спокойствии. Спокойствии, в котором будто бы мягкий и тёплый ветерок обдувает меня, колышет длинные волосы, а ноги запущены в песок. Такой рассыпчатый и такой приятный. Но нет. Так не бывает. Всегда случается что-то такое, что разбивает твой выстроенный по кусочкам, будто пазл, мир. И ведь я стала чувствовать это гнетущее чувство ни с чего.
Оно просто появилось и также быстро пропало. Как же это все странно.
Я чувствую волну радости, идущую по телу, при воспоминании об одном близком и родном мне человеке. Все обволакивалось приятным чувством тепла, будто бы сидишь в мягком пледе с чашечкой чая в холодную зимнюю пору. Но это наваждение быстро проходит.
Тяжело вспоминать, как ко мне медленно, но верно приходило осознание в изменении его поведения. Прикосновения больше не были ласковыми, а вызывали одно лишь раздражение. Комплименты больше не были искренними, ведь все приятные слова намеревались только угодить. Наверняка это делается для того, чтобы сохранить тот хрупкий мир, который выстраивался годами, но так быстро разрушился в один миг.
Глава 3. Юность. Преждевременная взрослость.
Первая влюблённость — прекрасное чувство, пока оно не разбивается о скалы, выстроенные другим человеком. Он отворачивается, отвергая меня снова и снова. Становится неприятно настолько, что даже физическая боль ощущается ярче, чем когда-либо. Первое время всегда так, а дальше становится легче. Уже легче дышится, словно тяжелый и неподъёмный груз сбросился с плеч, легче думать о чём-то другом, когда нет этой болезненной зацикленности, легче живётся, ведь тебе не нужно сломя голову бежать на встречу к человеку, который в итоге тебя никогда не полюбит. Со временем нет этой обиды, остаётся лишь желание, чтобы у него всё получилось в дальнейшей жизни, но уже без моего присутствия. Новый шаг.
Шаг за шагом наполнен чувством разочарования, только не понятно — к себе или к моему окружению. Наверняка первое, ведь я всегда оказываюсь хуже. Меня никогда не ставят на первое место, всегда найдётся замена лучше. Говорят же, что нет незаменимых. И это оказалось очень горькой для меня, но правдой. Только со временем такое отношение людей к моей персоне стало обыденностью, такой же, как и выпить стакан воды утром или почистить зубы после еды. И ведь ничего не остается, кроме того, как смириться с собственной ничтожностью.
Я погрязла в собственной слабости, неспособная выбраться отсюда. Даже лежать на месте нет сил, не говоря уже про то, чтобы что-либо сделать. Дела по дому, учёба, общение — всё это тратит мои силы, которых уже и так осталось мало. Я почти на грани и не знаю,
С каждым новым шагом вперед я чувствую такое не понимание, что хочется злиться и истерично рыдать в подушку одновременно. В это мгновение, кажется, будто бы ты один. Один застрял в этой пучине бесконечного осуждения, неспособный выбраться отсюда без помощи, которой никогда и не будет.
Мне тяжело делать следующие шаги, ведь с каждым передвижением ног, я чувствую, как всё моё тело — с головы до ног кричит не идти туда, просто остановиться и не идти вперед. Но я иду, хоть и не понимаю зачем.
Чувство сомнения никак не покидает меня. Оно растёт с каждой секундой, напоминая огромный воздушный шар. Только настоящий можно убрать, сложив его, а сомнение никуда не денется, даже если сместить свое внимание на другой предмет. Оно будет проявляться везде. Почувствовала один раз, буду чувствовать его всю оставшуюся жизнь. Скажу одно — не понравится остальным, сделаю не так — они осудят. Каждое действие и слово под моим строгим контролем, который и не нужен на самом деле. Это еще один способ запудрить себе мозги, уже и так неспособные мыслить рационально.
Каждый шаг сделан с огромным усилием под чувством моего ничтожества. Снова другие лучше меня, а я просто молчу в стороне. Зажалась в угол как мышка и сижу тихо, не отсвечивая. Я ведь не всегда так себя веду, но почему же иногда мне не получается себя перебороть?
Самое неприятное чувство — бессилие. Собственное бессилие порождает чувство вины, которое отражается на всё: на всплеск эмоций перед людьми, на неспособность вовремя закончить построенные планы, на неудачную отметку, полученную лишь из-за желания угодить кому-то, и даже на обычное моё существование. Это съедает изнутри, но ничего поделать с собой нельзя. Мозг не думает о другом. Он зацикливается на этом, продолжая напоминать о каждом моменте, который стоило бы переступить. Не нагонять самостоятельно дурные мысли в свою голову становится невозможным.
Глава 4. Путь окончен.
Последний шаг был самым болезненным. Да, было много неприятных событий, остающиеся ноющим шрамом на моем сердце. Но этот выбил меня из колеи окончательно.
Я дошла до своего конца. Но это еще не предел ступеней, они не перестают стремиться наверх. У меня больше нет сил подниматься по этой бесконечной, как мне кажется, лестнице. Она уходит в бескрайнее небо, будто океан, конец которого не видно из-за горизонта. И все знают, что ему нет предела.
Это не жизнь, это обычное существование — нелепое тело, пытается выбраться из пучины этой боли на своем пути. Хочу ли я продолжать это терпеть? Ведь дальше будет только хуже.
Нет, больше не хочу. Не хочу чувствовать и дальнейшее разочарование, обиды, боль, жалость к себе. Эти эмоции встречаются намного чаще радостных. И если сейчас так, то ничего лучше не станет, как бы я ни хотела, всегда что что-то будет стоять у меня на пути.
Я больше не делаю шаги. Мне страшно, признаюсь честно. Так больно и неприятно, будто бы мороз навсегда впитался в кожу, продолжая раз за разом гонять мурашки по всему телу.
Я встала на месте, прекращая свой путь вперед.
