Принято заявок
2212

IX Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Мультилингвы
Категория от 14 до 17 лет
Пожалуй, ещё поживу.

— Мама, а почему света нет дома, — как только услышав шорох в коридоре, я задала этот вопрос маме, которая только вернулась с работы.

— Скажи спасибо своему отцу!

— Что ты имеешь ввиду? — включая фонарик на телефоне я направлялась за своей мамой на кухню.

— Ну, пару дней назад у нас был разговор, -» опять» пронеслось в моей голове, — и твой папа сказал » я ничто в этом доме» , так вот пусть теперь сам и оплачивает все услуги, расходы, раз это для него «ничто».

— А как же я? — осмелилась я сказать, — я же тоже тут живу. Я учусь, мне нужен свет, интернет, без этого же никак.

— Ничего ничего, ты вспомни как раньше люди жили, — м-да, такое себе утешение.

— И что тепер делать?

— Ждать завтра. Папа твой приедет и все решится. — с этими словами мама скрылась в своей комнате. А меня окутала такая безнадежность. Для современного человека нет ничего страшнее, чем остаться без основных средств к существованию.

Забравшись под одеяло, слезы начали капать из глаз. Как.. как можно так жить. Для ребенка нет ничего хуже, чем родители, которые не то, что не любят, но даже не уважают друг друга.

Я спрашивала у мамы почему мы не можем жить по другому. Почему они не могут развестись, ведь от их ссор страдают не только они сами, но и я. Ответом на все мои вопросы было: » Мы обсуждали это с твоим отцом. Он не имеет желания разводиться. Конечно, работы у него нет, дома своего, хотя бы доставшегося ему от родителей, тоже нет. Вот он и не хочет. Ему удобно. А если я подам, грозится дом сжечь.»

Маме сложно, я знаю. Когда к тебе каждый день проявляют неуважение, пренебрежение и психологическое насилие — это сложно.

В моей голове это все выглядело безнадежным по понятным причинам. Мой тринадцатилетний мозг ещё не был эрудирован настолько, чтобы найти пути решения этому всему. Вмешаться хотелось, но кто меня послушает, кто обратит внимание. Отец, который тщеславен и эгоистичен настолько, что ничью правду, кроме своей не воспринимает. Или мама, которая вот уже на протяжении пятнадцати лет борется с ним, с его характером и тем, что отец творит. Иногда она ведёт себя неадекватно. Под этим гнетом во мне зародился новый страх — что мама сойдёт с ума. Ведь тогда я останусь один на один с жизнью. Пусть она неидеальна, но из двух имеющихся родителей только она печется о моем будущем и обо мне в целом. А я чувствую себя настолько беззащитной, что если останусь без матери — останусь без всего.

Когда это все началось — я не знаю, но до смерти бабушки все было хорошо. Она умерла четыре года назад, мне было девять, но я все ещё ее помню. А за два месяца до ее смерти, не стало дедушки. Они были замечательными. При них наша неидеальная жизнь казалась такой идеальной. От части из-за того, что у мамы была поддержка. Дедушка всегда так заботился о маме. Я его очень любила, он был мне взаместо отца, который в свою очередь живой и здоровый, мной не интересовался. А дедушка учил меня играть в футбол, откинув все предрассудки о том, что спорт — это для мальчиков. С ним мы часто пели на семейных застольях. Он сам по себе был заводилой. Ещё он был настоящим мужчиной: у нас в доме всегда все его руками было сделано. Он починит и поможет, очень доброй души человек. С его смерти, мама всё повторяет: «Как же ты на него похожа». Для меня это похвала, я любила его настолько, что считаю гордостью быть похожей на него.

Бабушка пережила его всего на два месяца. Я не знаю, возможно ли это, но я думаю, что она умерла от тоски. Ведь мои бабушка и дедушка знали что такое любовь. Именно благодаря им, я поняла что любовь выражается в заботе, желании помочь. Когда для него не существует установки «женщина равно бесплатная кухарка», он просто говорит: » Отдохни, давай сегодня я приготовлю ужин», потому что любит. А для нее он всегда лучший, коим она и представляет его за воротами дома, и только наедине она подправит его: » Все же, ты был здесь не прав.» Их связывали такие теплые чувства друг к другу, такая сильная и нежная любовь, что они отправились в другой мир вместе.. практически сразу.

А мы остались тут. Трое совершенно чужих друг для друга людей, живущие под одной крышей.

Слушая крики, доносившиеся с кухни в мою комнату, я зарывалась поглубже в одеяла, чтобы не слышать этот кошмар.

Слезы текли по моим щекам, а горло разрывалось от боли, потому что не смотря на все происходящее, я пыталась заглушить свой плач, хоть, я уверена, он не был бы слышен в этом шуме криков, если бы я позволила себе рыдать в голос.

Я закрыла глаза и продолжала всхлипывать.. и чтобы хоть как-то отвлечься, я мысленно представила себе зелёный цветущий холмик, с которого открывается невероятно красивый вид на горы и поля. В моем счастливом местечке нет места для туч и дождя. Там все цветет и пахнет свежестью, ароматом летнего вечера и только что испеченными булочками. В этом месте небо окутывают оранжево — розовые облака — неземной закат, который никогда не перейдет в ночь. Таково мое желание. На середине этого холмика растет огромное дерево с ниспадающими ветвями, чтобы обеспечить уют тем, кто сидит на лавочке, которая, пожалуй, будет находиться под деревом — да. На лавочку я посажу самых любимых людей — тех, кого уже нет среди живых. О, если бы я могла там остаться на веки. Мы бы сидели все вместе на этой лавочке и бесконечно долго смотрели бы на горы. Я бы лежала у дедушки на коленях и рассказывала бы о книжке, которую недавно прочитала. Я лежала в своей постели, мыслями пытаясь улизнуть в это волшебное место, и мечтала о смерти. Я хотела бы умереть и больше не терпеть всего этого, не испытывать страха, не бояться за завтрашний день. Я хотела бы просто смотреть на красивый вид, сидя рядом с любимой бабушкой и дедушкой. Да, было кое-что, что могло бы меня удержать — это мое необъятное желание путешествий по этому необычайно загадочному миру, но сейчас я готова отказаться и от этого. Только лишь бы ощутить себя в безопасности и в спокойствии. Молясь о лёгком пути завершения этого хаоса, я все ещё представляла как сижу в этом воображаемом местечке. Я подумала о том, что было бы неплохо ещё пить горячий чай с шоколадом. О, шоколад я люблю. Я представила, как беру чашку в руки и отпиваю глоток. Неожиданно для себя, я посмотрела на саму чашку. Это была моя чашка..из мира живых, которую я сама выбрала в супермаркете.

Мой взгляд, как и тогда, приковала надпись, которая гласила: «Мечты не работают, пока работать не начинаешь ты». И как и тогда эта надпись дала мне пищу для размышлений. И в который раз, забирая обратно свои слова о желании умереть, я решила, что пока не буду сдаваться. Как бы сложно не было выносить все происходящее, мысль о том, что в один день все может измениться, давала мне надежду. Мне бы только немного подрасти и подучиться, и тогда я возьму все в свои руки. Да, не буду сдаваться.

От наступающего сна мои мысли медленно ускользали от меня, но одну из них мне все же удалось поймать — «да, пожалуй, поживу ещё.»

Акбыик Мария Федоровна
Возраст: 17 лет
Дата рождения: 13.02.2005
Место учебы: Казаклийский теоретический лицей
Страна: Молдова
Регион: Молдова
Город: с. Казаклия