Принято заявок
2558

X Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Проза на русском языке
Категория от 14 до 17 лет
«После того как…» Повесть из нескольких записей моего дневника.

«После того как…» Повесть из нескольких записей моего дневника. Воскресенье, 17 сентября. 21:37. О Боже, я так счастлива! Это определённо лучший день в году. Во-первых, сегодня мой день рождения, мне 16 лет. Во-вторых, со мной произошло невероятное событие. Мне предложил встречаться Саша! Ну тот, мальчик из параллельного класса. Я с начала лета была в него влюблена. За это время мы с ним столько всего пережили и сблизились. Его признание было лучшим. Даже в кино такой романтики нет… Мы гуляли в лесу, ходили по дорожке и кормили белочек. Ещё был такой красивый листопад… Я начала любоваться, а он взял меня руку. Было видно его смущение. Саша начал говорить о том, как я ему дорога и что я ему уже давно нравлюсь как девушка… Он выглядел таким милым, и я не удержалась и поцеловала его. После произошедшего мы были оба красные как помидоры. Итак, 17 сентября, это не только день моего рождения, но и день, когда мы с ним начали встречаться. Понедельник, 25 сентября. 16:48. Прошла неделя с момента как мы с Сашей встречаемся, это так классно! Теперь он мой парень. Мой. Парень. Также я рассказала моему лучшему другу, а по совместительству однокласснику, о своих отношениях. До этого Никита был в Санкт-Петербурге у родственников. И он отреагировал неоднозначно на мою новость. Сказал, что рад за меня… А потом недовольно добавил, «так нечестно, что у тебя появился парень раньше, чем у меня девушка». Я его подбодрила. «Зато когда у тебя появится девушка, мы сможем устраивать парные свидания». На это Никита фыркнул и закатил глаза. Сказал, свое твердое грозное «нет». Ну и ладно, больно то и хотелось. Суббота, 17 марта. 22:25. Сегодня исполнилось полгода нашим отношениям с Сашей. Это так здорово. В наши дни подростки быстро начинают встречаться и так же быстро расстаются. Вот, взять например, Никиту. Он за последние 6 месяцев встречался с тремя девушками. Если честно, то я устала смотреть на это безобразие. Даже, несколько дней назад, после его последних отношений поругала, что он так превратится в ловеласа. Никита с неохотой согласился, добавил, что теперь вступит в отношения с той, кого действительно любит, а не просто так. Думала стукну за эти слова. Бедные Марина, Даша и Настя… Ну, а возвращаясь ко мне и Саше, то это нечто. Он на полгода подарил мне невероятно большого плюшевого мишку и целую коробку моих любимых шоколадок. Он у меня ещё тот романтик… Я очень надеюсь, что наши отношения всегда будут такими. [Спустя 2 года и 1 месяц] Среда, 22 апреля. 19:40. Сегодня Саше призналась в чувствах его одноклассница Катя. Если честно, я уже давно подозревала, что он ей не безразличен. Уж больно часто она смотрела в переменах на него. Саша сказал мне, что сразу же её отверг. Я ему поверила. В отношениях важно доверие. Хотя осадок остался. Зачем признаешься в любви человеку, если знаешь, что он занят кем то другим? Это крайне неприятно. Пятница, 15 мая. 17:39. После Катиного «номера», мы начали с ним отдаляться. Стали реже вместе ходить после уроков домой и переписываться перед сном. Он стал ворчливым. Может быть, я себя накручиваю? В конце концов, у нас скоро сдача ЕГЭ, и он переживает. Мы с ним планировали после школы уехать вместе в Санкт-Петербург. Я поступлю на IT — управляющего в технологический вуз, а он на экономиста в другой вуз. Зря, наверное, нервничаю. Саша старается дня нас, а я его только подозреваю. Нужно относиться ко всему со спокойствием. Суббота, 26 июня. 23:17. Мне в последнее время очень плохо, хочется выплеснуть эмоции. Я недавно выпустилась из школы на пару с Сашей и Никитой. Поскольку мы с Сашей учились в параллельных классах, то выпускные у нас проходили в разные дни в разных местах. 17 июня у него прошёл выпускной на базе отдыха. И после этого Саша пропал на 3 дня. Я ему писала, звонила, но он был не доступен. Я уже хотела связаться с ним через общих знакомых. Но тут сам ответ пришёл через подругу той самой Кати. Она прислала фотку, где мой благоверный и Даша целуются. И подпись «Это конец ваших отношений». В тот момент меня пронзила сильная боль от предательства… Воскресенье, 27 июня. 13:07. После вчерашней последней фразы я снова заревела. Это не первые и не последние мои слёзы. Продолжая мой рассказ, я написала ему в мессенджер. Даже уже не помню, как нашла в себе силы на это. Скинула фотку. Спустя три часа Саша наконец то был онлайн. Когда прочитал мои сообщения, он даже не отрицал этого. И написал всего лишь несколько фраз. «С момента её признания, я заинтересовался ею. Потом, понял, что влюбился в неё. Я не знал как мне себя вести с вами обеими. Но на выпускном я определился. Тогда-то и произошёл поцелуй. Давай расстанемся. Два с лишним года были чудесными. Но они изжили себя. Я больше тебя не люблю». В тот момент телефон полетел в стену, а у меня случилась истерика. Четверг, 2 июля. 18:19. Сегодня ко мне приходил Никита. По его лицу было видно, что ему жалко меня. Действительно. Глаза опухшие, зеленоватое лицо и разбитое сердце. Более ужасного внешнего вида не придумаешь. Никита принёс малиновое печенье. Моё любимое. Пока я молча ела, он пытался меня подбодрить. Честно говоря, у него это не особо получалось. Я начала выть. Винила себя в том, что недоглядела за тем пробелом в отношениях с Сашей. Никита от моих слов взорвался. Начал ругать меня. Говорил, мол, «не вини себя, ты не должна так убиваться, нет здесь твоей вины». Потом он обнял меня. Я знаю, Никита ненавидит объятия, но в этой ситуации для меня сделал исключение. Его поддержка меня тронула. Он дал мне дельный совет. Сказал, что мне стоит подумать о том, кто на самом деле виновен в моей ситуации с Сашей. Я начала анализировать. Пятница, 3 июля. 14:53. Я была так сильно привязана к Саше. Дорожила им, любила. Я никогда не устраивала истерик, шла на компромиссы, все делала для него. А он выкинул 2,5 года ради той мерзкой разлучницы. Она ведь не ангелочек, каким Саша представляет её. Ангелы не берут чужое, так поступают дьяволицы. Это она виновата, что мы расстались с Сашей!.. Нет… Не она. Конечно, она очень хорошо поспособствовала этому. Но… В отношениях, смерти прежде всего заслуживает изменщик. Мне нужно признать. В том, что случилось, виноват, прежде всего, Саша. Пора снять розовые очки. Пятница, 10 июля. 14:10. Прошла неделя с моего осознания. Я по-прежнему реву от обиды и злости, но теперь не так часто. Совет Никиты мне очень помог. Я вчера пришла к выводу, что если бы Саша предложил мне снова быть с ним, я бы отказалась. Человек, который предал однажды, предаст дважды. Написание этих строчек даётся мне не просто… Рука дрожит… И все же, я рада, что взглянула правде в глаза. Думаю, с этого момента начинается новая глава в моей жизни. Понедельник, 20 июля. 16:57. Уже прошёл месяц, как я рассталась с Сашей. Я совру, если скажу, что не плакала сегодня. Я ревела утром, немного днём, и думаю, буду реветь чуть-чуть вечером. Рана, которую оставил мне он, болит. И прежде чем она затянется, должно пройти ещё много времени. Хорошо, что я сегодня была не одна. Никита заходил. Принёс тортик. Он поделился своей «мудростью». Сказал, что когда стресс, то нужно есть сладости. Эх, Никита, Никита… Было бы все так просто. Ты ведь не был в отношениях с тех пор, как разошёлся со своей третьей девушкой. Кажется, её имя было Настя? Не помню. Зато запомнила, что ты после неё остепенился. Я тогда тебя отругала же и ещё назвала легкомысленным. Как давно это было… Мне на самом деле интересно, почему у тебя так быстро девушки менялись. Наверное, юношеский максимализм? Кто знает. Пятница, 20 августа. 21:41. Утром я приехала в Петербург, чтобы заселиться в общежитие своего университета. Сегодня 2 месяца с того самого момента. Мне удалось обойтись без слез, хотя временами глаза были на мокром месте. Для меня это прогресс. Я так рада, что мы с ним ещё в то время договорились не поступать в один вуз. Мы с ним не будем пересекаться. Это хорошо. Хотя в глубине души меня гложет мысль, что он будет учиться в этом городе и потом жить здесь. Шанс нам с ним пересечься довольно маленький. Но все же… Ах, да, чуть не забыла. Никита поступил со мной на то же отделение. Изначально он планировал уехать в Москву, но потом передумал. Я так и не поняла, почему Никита все бросил в последний момент, хотя спрашивала столько раз. С его умом он мог поступить в МГУ. Никита отвечал «в Петербурге у меня есть то, что намного важнее учёбы в Москве». Допрашивать его было бессмысленно, но я предположила, что он имел ввиду своих родственников по папиной линии. Он часто мне рассказывал, как дорожит ими. Понедельник, 14 сентября. 17:54. Начинаю привыкать к жизни студента. Долгие пары, большое количество людей и такое же количество заданий. Соседки по комнате такие позитивные и милые, мне с ними повезло. В качестве большого плюса могу отметить Никиту. Теперь, мы одногруппники. Он помогает мне с заданиями и слушает моё бесконечное нытье о том и о сём. Я иногда переживаю, не надоедаю ли ему. Никита смеётся и отвечает «ну уж от тебя то я не устану». Хорошо, когда такой надёжный друг под боком. Друг. Среда, 16 сентября. 19:43. У меня сегодня прекрасное настроение. Я хорошо сдала свой первый экзамен. И день такой чудесный. Солнце светит, на улицах кипит жизнь, играет музыка. Иду, и сама того не замечая, расплываюсь в улыбке. Завтра мой день рождения. В этом раз оно пройдёт без Саши. Возможно, мне будет немного одиноко. Но лучше праздновать в одиночестве, чем с человеком, который меня обесценил. Я отошла от Сашиного предательства. Я стала сильнее. Четверг, 17 сентября. 17:56. Сегодня было много замечательных моментов. Меня по видеосвязи поздравили родители. Прошел всего лишь месяц с моего отъезда, а я уже безумно по ним скучаю. Я не сидела в одиночестве дома. Одногруппники сделали для меня общий подарочек. Девчонки меня отдельно еще поздравили, кружку с моими любимыми конфетами подарили. Но, разумеется, всех превзошел Никита. Он всегда знает кому и что дарить, его подарки наполнены особым смыслом. В этом году я получила от него музыкальную шкатулку. Причем сделанную на заказ! Она играла мелодию из моего любимого фильма. Такая плавная, сказочная музыка во все времена грела мою душу. Ты сделал мой день, Никита. Спасибо, за то, что ты есть. Пятница, 18 сентября. 19:54. Я думала, что ничто не сможет омрачить мой день рождения. Но вчерашний вечер доказал совсем другое. Мне написал Саша… «Знаешь, я вчера видел, как ты счастливая по парку гуляла. Так грустно стало, вспомнил о нашей с тобой дате, да и вообще обо всём. Я очень жалею, что бросил тебя и выбрал Дашу. Это было ошибкой. Пожалуйста, прости меня за это. Давай начнём все с начала?». От его сообщений у меня быстро забилось сердце. Но не от радости. А от отвращения. И даже больше к себе, чем к нему. Господи, неужели я была настолько слепой и глупой, что не разглядела в нем такого мерзавца? Так противно было читать его сообщения. Он даже нормально не извинился. Возникало ощущение, что все написанные им сообщения сплошная ложь. И даже если он действительно раскаивался, я не могу его простить. Только не за измену. Измены считаются двумя цифрами. Ноль и бесконечность. Да и за эти 3 месяца, я смогла избавиться от романтических чувств к нему. Я не сойдусь с ним. Не при каких обстоятельствах. Я ему так и ответила. Пожелала удачи в будущих отношениях, добавила, что не хочу с ним пересекаться и заблокировала. Прошлое должно оставаться прошлым. Саша — это уже пройденный этап. Он был моей первой любовью, но не последней. Я иду дальше. Пятница, 25 сентября. 19:31. Последнюю неделю я ходила с видом дохлого морского котика. После выходки Саши, мне приходили в голову всякие мысли. Никита меня в очередной раз успокаивал. Иногда, думаю, как ему не надоело за 13 лет со мной возиться? Мы вместе с детского сада. Сколько себя помню, я всегда ему жаловалась на мои проблемы. А он всегда терпеливо слушал, пока я выговорюсь, а потом давал советы. Думаю, именно благодаря Никите, мне удавалось всегда держаться на плаву и не тонуть. Никита является важным человеком в моей жизни. Я так благодарна за все те поступки, что он делал для меня эти годы. Как-нибудь скажу ему это. Понедельник, 28 сентября. 18:25. Ужас. Это какой-то кошмар. У меня в группе есть мальчик Виктор. Самый красивый и популярный в нашем потоке. Он сегодня предложил мне стать его девушкой. Почему тогда это для меня ужас? Потому что он невероятно глупый! Он и держится то в вузе за счёт родительских денег. Мажор еще тот. Мне с ним точно будет неинтересно. Я не люблю пустоголовых людей. Плюс он меняет девушек чаще, чем перчатки. Чуть ли не каждые две недели. И он решил со мной начать отношения, потому я «интересная». Я хотела его тут же отвергнуть, но у меня не вышло. Виктор кинул фразу «ой, я опаздываю, завтра ответишь» и сбежал. Ну не наглец ли?! Среда, 30 сентября. 16:41. Ох, ох, ох… Вчера был насыщенный день. Я получила эмоциональное потрясение. Меня как будто трактор переехал. Перед тем как сказать пару ласковых слов Виктору о его выходке, я решила посовещаться с Никитой. Начинаю ему говорить, что сегодня дам Виктору ответ. А Никита как вспылил! Я никогда его таким не видела. Он начал ругаться, говорить какая я слепая и глупая. Что я наступаю на одни и те же грабли. Что за несколько лет я не заметила очевидного. И быстро ушёл. И тут до меня дошло то, о чём он… Но сначала мне нужно было разобраться с Виктором. С горе пополам я достучалась до него, объяснила, что не горю желанием с ним встречаться. Надо было сфотографировать его лицо в тот момент. Своим отказом я ему как будто пощёчину влепила. Хотя после этого я услышала ещё много неприличных слов в свой адрес. По крайней мере он от меня отстанет. Вечером я написала в сообщениях Никите то, что хотела спросить весь день. Мы вчера прилично поговорили. Его слова я перепишу сюда завтра. Чтобы запомнить на всю жизнь… Как самое проникновенное признание. Четверг, 1 октября. 15:46. Я у него тогда спросила. Любит ли он меня. А он: «Уже лет десять. Удивительно, что только сейчас заметила. Хотя я сам виноват. Несмотря на всю мою поддержку в твой адрес, я никогда не показывал, как, в самом деле, к тебе отношусь. Знаешь, когда ты мне рассказала, что вы с Сашей встречаетесь, у меня как будто земля из-под ног ушла. Я тогда ответил, что расстроился из-за того, что у тебя парень раньше появился, чем у меня девушка. Так вот, это половина правды. Я рассчитывал тебе признаться раньше Саши. Надеялся, что ты согласишься быть моей девушкой. Но я не успел. Я знаю, тебе не нравятся люди, которые пытаются разрушить чью-то любовь. Поэтому я похоронил свои чувства глубоко в сердце. Я хотел хоть как-то отвлечься. Пытался встречаться с девочками, которые за мной бегали. Но они даже близко с тобой не стояли. Эта была глупая затея. В итоге ты меня ругала за моё легкомыслие. Я надеялся, что ты это делаешь из ревности. Но в твоих глазах даже намёка на это не было. Далее я два с лишним года мучился. Наблюдал, как ты счастливая бежишь к нему после уроков, обнимаешь его, целуешь. Когда Катя призналась ему и предложила встречаться, я ей завидовал. Она попыталась что-то изменить, а я как партизан молчал все это время. Потом на выпускном вечере Саша изменил тебе. Я вроде как должен был радоваться ведь вы расстались после этого. А я снова злился. Если бы я знал, что этот подлец предаст тебя, то я бы давно рассказал тебе о своих чувствах. Я тебя уже с давних пор люблю. Только тебе я показываю свои истинные мысли и эмоции. Я никому так не доверял. Ты всегда принимала мои положительные и отрицательные черты. Моё упрямство, вспыльчивость и недоверие к другим. Всегда была на моей стороне. Помню, ты в детстве даже в драку из-за меня полезла. Сколько тебя знаю: добрая, открытая, веселая, красивая и умная, всегда находишь выход из ситуации. Ну как я мог в такое чудо не влюбиться? В Петербург я тоже из-за тебя поехал. Хотя действительно мог поступить в МГУ. Я не хотел с тобой расставаться. Хотел быть рядом. Когда ты сказала про Виктора, то понял, что если он сейчас тебя уведет, то я снова упущу момент. Я тогда начал кричать на тебя, прости меня за это. Я не хотел срываться». После этого он попросил подумать до понедельника и сказать ответ. Да что тут говорить. Все это время дурой была я, а не он. Никита столько страдал, а я не замечала. Тут я должна просить прощения. Прости меня, Никита, прости. Суббота, 3 октября. 14:33. Мы с Никитой последние два дня не общались. Вообще. Мне так сложно посмотреть ему в глаза. Я смущаюсь. Ноги ватные, все вещи из рук валятся. Спотыкаюсь об каждый порог. Когда же это началось? Думаю, с лета. После расставания с Сашей. Нет. Это случилось раньше. В середине восьмого класса осознала, что смотрю на Никиту иначе. Но на него такими же глазами глядела моя бывшая подруга Лиза. Из желания не разрушать дружбу с обоими, я похоронила свои чувства. Стала внушать себе, что Никита для меня просто друг. К концу учебы мне это удалось. Потом в начале лета я начала хорошо общаться с Сашей. Тогда-то я на него переключилась. Теперь, когда думаю об этом, действительно ли я любила его? Я была очень привязана к нему. Правда дорожила им. Но все же… Точно ли была это любовь, а не просто влечение? Уже и не могу сказать. После того как я узнала о том, что испытывал ко мне Никита, во мне проснулись чувства, которые я подавляла на протяжении долгого времени. Мне нужно поскорее рассказать ему об этом. Уже послезавтра я дам ему ответ. Я тоже люблю тебя. Вторник, 6 октября. 21:46. Он был в шоке. Не ожидал, что будет положительный ответ. Я поведала ему всю правду. Никита как обычно меня внимательно меня слушал. До самого последнего слова. Потом обозвал «глупенькой дурочкой». И ещё нежно добавил «и с этого момента ты моя девушка, я никому тебя не отдам». Было очень крепкое приятное объятие. Никогда бы не подумала, что он так умеет. Сегодня один день с момента наших отношений. Я не знаю, к чему они приведут. Возможно, мы с ним разойдемся через месяц, или же будем еще много лет вместе. Не знаю. Знаю, что мы оба сделаем всё, чтобы остаться друг с другом подольше. [Спустя 4 года и 10 месяцев] Среда, 6 августа. 12:40. Уже как месяц Никита является моим мужем. Вечером поздравлю его с нашей маленькой датой. Зелёная свадьба. Подумать только, совсем недавно мы ещё были лучшими друзьями. Уже пять лет прошло. Тогда я даже подумать не могла, что после того как я расстанусь со своим парнем, я выйду замуж за лучшего друга. Но это, несомненно, было моим лучшим решением.

Дементьева Кристина Андреевна
Возраст: 18 лет
Дата рождения: 21.06.2005
Место учебы: МБОУ Лицей
Страна: Россия
Регион: Свердловская обл.
Город: Нижний Тагил