Я всегда буду помнить эту толи веселую песню, толи колыбельную, которую ты пел мне изо дня в день на ушко. Она была нежной и летящей, такой же какой была и я. Ты встретил меня в самый сложный период моей жизни, я помню, как 23 августа 1981 года вернулась домой после сложного дня. В прихожей были разбросаны мои вещи, в доме была мертвая тишина, на кухне пахло сыростью и скукой, в гостиной я слышала тихий плач одиноких комнат идущих вслед. Это было обыденно, пустота была повсюду, мне не было дела до того как расставлены вещи, поглажено ли пастельное белье, пахнет ли на кухне выпечкой и как давно я разбирала, скрипевший в прихожей стул с моими вещами. Так шли дни, месяца и годы, и каждый раз, когда я ложилась спать я задыхалась от слез, которые лились, слыша тихую музыку, играющую из ящика с моим прошлым. Это была не ностальгия, а убитая и растоптанная близкими людьми мечта и вырвав ее из моей жизни, они вырвали мое сердце… а потом я увидела тебя, мне показалось, что судьба не посылает таких встреч случайно, в тот день(вроде это было 25 или 27 августа) я не помнила о тебе ничего, кроме….запаха, это был запах лилии .
Ты запер меня в своем неприступном сердце, ты знал, что я была свободной душой, но покорилась тебе одному и тебе это нравилось. А мне нравилось чувство, что я покорила «железного» человека. Почему ты тогда ушел? Собрал вещи развернулся и ушел, не сказав ни слова, я писала тебе письма каждый день, каждую секунду я верила, что ты вернешься, каждый шорох доводил меня до нервной дрожи, потому что я была уверена, что это ты, как ты посмел так играть со мной, что я тебе сделала?!?!!…а потом я узнала, что ты умер. Я прожила с тобой мысленно еще 10 лет и тогда я поняла, что это была не безумная любовь, а последняя глава книги о жизни безумного человека, я была заперта в твоей клетке как маленькая птичка, я была в оковах как страшный зверь, и была с подбитыми крыльями словно ангел, что бы только ты мог мною наслаждаться, ты болел мною. Я помню тот прекрасный сад в который ты меня привел, там я и погрузилась в дурманящие чувства, вызванные твоей колыбельной, я была заперта там, а ты в свою очередь пристально наблюдал за каждым моим шагом…даже когда тебя не было рядом я чувствовала тот одновременно тяжелый и манящий взгляд, а все по тому, что лишь ты знал, что один мой шаг и я выберусь из твоего творения прахом и даже ангелы, встретившие мою душу не смогут помочь обрести покой…. Но это больше ничего не значит… ничего не значит. Все слова в один миг стали пустотой, буквы, записаные на листе бумаги не увековечивавшись , а их звук прожил лишь раз. Надписи на стенах были замазаны, песни перестали звучать, слова и клятвы утратили свой смысл, а мои молитвы о тебе я прокляла еще не раз. Я видела как рушится огромная дамба из «наших» желаний, как они уходят глубоко под воду, я видела как горят все города в которых мы с тобой побывали, как падают самолеты на которых мы летали, все разрушилось, земля треснула. Я пережила многое и поняла, что боль- это больше, чем чувство, это человек, который стоит за тобой и скрежет твое сердце, вонзая кинжалы один за другим, она безжалостна, как и любовь, ей нет дела сколько тебе еще надо пройти, она просто будет сжимать тебя пока твоя душа не обольется кровью….я долго решалась это сделать и это мое последнее тебе письмо…
22.08.N. 22:43
Утром следующего дня она принесла 3000 писем, которые писала на протяжении 10 лет ежедневно, на могилу тому человеку, она оставила их и ушла со спокойствием на душе. После она лежала у себя дома. Бывшее когда-то одиночество так и осталось , но сейчас там было чисто, уютно, на столе стояли свежие цветы, на пуфике сидел рыжий кот, пахло свежей выпечкой и кофе, окна и двери в садик были открыты, иногда залетали пара шмелей, звуки природы создавали композицию вместе с тихой музыкой, играющей на пластинке. В этом месте было всё, но мы упускаем главное. Она лежала у себя дома в луже крови , а в ее сердце была сквозная дыра от пули, пару мгновений назад, выпущенной ее же рукой из новенького кольта…
23 августа N года.
