Принято заявок
2685

XII Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Проза на русском языке
Категория от 14 до 17 лет
Письма женщине.

20 сентября. Здравствуй! Сегодня необычный день. Впервые за долгое время я пишу тебе письмо. Начну с того, что всё ещё страшно одинок. Нет ни единой души, которая смогла бы заинтересовать меня. Все люди так серы и скучны, что мне безумно жаль тратить на них своё драгоценное время, когда могу с удовольствием погрузиться в свои бесплодные фантазии.

Я считаю минуты, чтобы избавиться от них: от этих людишек, от абсурдных разговоров ни о чём… К примеру, одна моя знакомая сегодня рассказывала мне о своём тягостном горе – её разозлил коллега на работе. Он сказал, что её юбка слишком длинна и что выглядит девушка в ней очень странно (представляю её в образе «потерянная во временах 19-го века»). А на следующий день она одела свою самую короткую юбку из гардероба. Что эта девушка хотела этим доказать? Честно признаться, она мне не нравится. Девушка симпатичная, но очень уж глупенькая. Я улыбался, кивал, пока слушал её нелепую историю, молился, чтобы она быстрее закончила эту грустную комедию. Пожалуй, это всё, о чём я хотел тебе рассказать. Напиши мне. Скучаю.

Твой Н.

22 сентября. Прошло не так много времени с тех пор, как я написал тебе. А ты мне так и не ответила… Видимо, ещё не получила заветный конвертик с письмом, в который я положил маленькую фотографию картины Эдгара Дега «Голубые танцовщицы». Шедевр изобразительного искусства! Помню, что ты очень любила её. Я обещал тебе нарисовать эту картину, но…

Наврал. Нагло и жестоко наврал! Негодяй! Злодей! Тунеядец! Сделал как все мужчины. Пообещал звезду с неба достать, быть всегда рядом, но бесследно пропал: при первой же возможности пропал без вести и бросил тебя в самый трудный час жизни… Трус.

Помнишь ту девушку, о которой поведал я тебе в прошлом письме? Сегодня узнал её имя. Зовут Ярослава. Чудесное имя! Когда услышал, то почувствовал в груди солнечные летние лучи, такие жгучие, которые бывают только в середине июля. Они прошли сквозь меня. Я почувствовал, что загораюсь. Будто старый мотор машины загудело моё сердце. И не застучало, а загудело. И уши, и щёки мои покраснели, сам не знаю от чего. Вспомнил о тебе. Вы с ней невероятно похожи. Тёмные волнистые длинные волосы каштанового оттенка; глаза цвета лунного камня, такие бледные, словно неживые, но хранящие в себе тайны горячей души; нос маленький, чуть-чуть вздёрнутый (как я люблю); губы выражают бессилие, но они чувственные. Больше ничего не осмелюсь тебе написать, пока не ответишь.

Забытый тобою,

Н.

14 октября. Так от тебя и не дождусь весточки, словечка милого… Сжалилась бы надо мной, воровка моего юношеского сердца!

Сегодня небо покрылось звёздами, словно кто-то пролил молоко… Видел Большую Медведицу. Бесподобно! А вот маленькую не нашёл. Без тебя не ищется. Когда смотрю на эти маленькие дырочки над своей головой, думаю, что у них тоже есть душа, как у людей. И хотя бы одна смотрит на меня, стоящего с дрожью в теле (нынче осенью не жарит, да и вырядился я сегодня тонко. Стою в рубашке и джинсах, без куртки, обулся в первые попавшиеся галоши… И бегом смотреть на восьмое чудо света). Наблюдаю за ними, как ребёнок малый. Не видел я звёзд никогда что ли? А так и манит глядеть в эту засасывающую тьму, поглощающую тебя с ног до головы, и эти блёсточки, фонарики мира мигают в кромешном мраке!

«Эта мгла — чёрная дыра

Эта тьма — моё полотно

Я не дотянусь руками

Она слишком далеко»

Я очень счастлив, потому что осознал, насколько красива мелочь, незамеченная многими. Звёзды созданы для грустных и одиноких романтиков. Впрочем, для таких, как я. Желаю, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда. А что для тебя значат звёзды?

Непрощенный Н.

28 февраля. Я снова вернулся в поэзию. Ты знаешь,как у меня плохо выходит, потому что читала парочку моих «строчек-шедевров» в прошлых письмах. Одним словом — бездарщина. Грубее не назвать. Но после того звёздного вечера я не угомонюсь сочинять стихотворения и писать тебе…

Та девушка, Яра, пригласила меня поужинать вместе в кафе. Ещё вчера мы мило беседовали. Она рассказывала мне о музыке, о своих путешествиях, прошлом и… О Пушкине! Боже, я готов был убежать, лишь бы не слушать об этом писателе. Ты прекрасно помнишь, что у меня на него аллергия. Но Яра с таким трепетом рассказывала биографию Александра Сергеевича и о его произведениях, что грешно было бы её прервать. Это точно оскорбило бы её женскую натуру, такую очаровательную, милую, хрупкую…

Я начинаю понимать, что вижу твои черты в ней. Она говорит об одном, а через мгновение начинает какую-нибудь новую тему, и мне даже слова не сказать. Стучит своими тонкими белыми пальцами по столу в такт музыки, которая играет в заведении, а потом резко замирает на пару секунд, прищуривает свои лунные глаза на меня и… Продолжает разговор, как ни в чём не бывало, расслабляя свой стан и утопая позвонком в спинку стула. Ещё я заметил, что у Ярославы смех высокий, звонкий. Он кокетлив, и имеет ироническую нотку. Могу сравнить его с серебряной пулей, которая проникает в грудь и растворяется, словно горячий металл. А когда она улыбается и одновременно поднимает правую бровку, смотря на меня, сердце так и подскакивает, дух захватывает и можно забыть, как дышать. Не буду врать тебе, что влюбляюсь. Я хочу быть с ней рядом. Она делает меня счастливым. С ней не чувствуется печали. Забываю обо всём на свете, пока слушаю её с жадным желанием не упустить каждое слово. Вглядываюсь в каждую мелкую деталь на лице. Заглядываю в холодные глаза.

Уже не твой Н.

14 октября. Прошёл год с тех пор, как написал тебе первое письмо. Я понял, что просто навязывался и надоедал тебе своими буковками на бумаге. Хотел вернуть тебя: наши дни и ночи, наши звёзды… Но понимаю, что уже опоздал.

«Добиваться любви нужно

Иль нет?

Я выберу то, что больнее»

И всё же, я пытался. Мог вернуть тебя. Ты же не захотела. Моё заключительное письмо — письмо-прощание. И я в последний раз смотрю на звёзды.На те прекрасные блёсточки неба, что сияли ровно год назад. Впускаю в свои лёгкие свежий холодный воздух. Снова дрожу всем телом.

Яра погибла два месяца назад. Произошла автокатастрофа. Врачи не успели её спасти. И я умер внутри. Всё безнадёжно. Невозможно. Я теперь пустая оболочка. Я — никто. Но всегда моя любовь была посвящена тебе. И без твоего присутствия в моей жизни было бы пустынно в этом мире. Глупые людишки съедали мой мозг и не давали жить. Ярослава осветила мне путь, и я был счастлив. Снова мог любить. Её? Тебя? Уже не так важно.

Я погиб.

Суржова Анастасия Романовна
Страна: Россия
Город: Фурманов