Последний раз мы разговаривали уже как 20 лет назад. Мне сейчас 36 лет и у меня есть любимая семья которую я люблю и которая любит меня тоже, то чего у тебя нет. Кем же я тебе был, отец?
Я не люблю вспоминать свое детство из за тебя, хотя ты в нем почти не присутствовал. Но я помню тот солнечный весенний день. Он был единственным днем между нами как отец и сын когда нам было истинно весело, он до сих пор тепло остался у меня в сердце. Ты взял меня с уроков, уже что то необычное так как всегда приходила за мной мама, и мы пошли в парк аттракционов. Фотка счастливого 9 летнего меня с того дня с мороженым на руках в фоне каруселей когда то висела на стене гостинной.
Больше хорошего у меня нет в памяти от тебя, но чья же эта вина?Как же я должен писать о тебе панегирик? Когда речь идет о моем детстве всплывают воспоминания ссор между тобой и мамой, звуки крика, плаки сестренки и мамы которых я потом успокаивал. Ты с уверенностью поднимал на меня руку не мало раз, на беззащитного маленького мальчика который перед сном задавался вопросом: будут ли мама и папа ссориться завтра снова еще раз? Я не понимал откуда берутся звуки разбитых стекол от кухни ночью, после того как мама только что улегла меня спать, но проснувшись утром я наблюдал как за завтраком мама собирала осколки стекол и разбитых тарелков, а на её щеках текли слёзы.
Но с моей семьей эта история не повторится. Я буду для дочери примером хорошего отца, для жены хорошим мужем — кем ты никогда не был. Я не буду на твоих похоронах не потому что мне нечего сказать, а потому что для меня ты ничего не означаешь. Может тот маленький мальчик хотел своего папы: чтобы весело провести время, чтобы поговорить о своих интересах и мечтах, но того папы никогда не было.
