XII Международная независимая литературная Премия «Глаголица»
Я обычный подросток. И как большинство, я часто совершаю страшные, порой непоправимые ошибки… Гордость, высокомерие творят такое!
Да, себе в этом легко признаться. Однако на деле… на деле все намного сложнее. Ведь как это бывает? Начинаешь считать, что умнее всех, взрослые в твоих глазах опускаются до людей, которые лишь постоянно лезут в твою личную жизнь, дают глупые, дурацкие советы, а ведь ты, казалось бы, все знаешь сам. Надоедает!
Признаться, это мучает меня, я искренне не хочу быть как большинство: слушать только себя и свое эго. Но, как бы мне ни хотелось этого избежать, он путает все мои планы. Он – мой личный кошмар. Он – чудовище в моем сердце.
Со временем его все сложнее удерживать, каждую минуту, каждый час, каждый день этот зверь пытается захватить светлую часть меня. Жизнь становится похожей на перетягивание каната. Иногда, когда накопишь слишком много злости, он захватывает твое сознание. Для окружающих ты становишься ядовитой змеей, подойдя к которой, отравишься ее ядом. К несчастью, такие моменты часто случаются именно вечером, дома. За день накапливается много усталости и раздражительности, а если и день прошел ужасно, то тут уже не о чем и говорить!
Ладно, если бы эти ураганы эмоций бушевали лишь в моём сознании, но это далеко не так. Если мне пытаются что-то сказать и слова мне не по душе, то достается всем! Начинаешь грубить, стремясь обидеть, зацепить! И это сильнее меня, сильнее моей воли! В этот момент ты словно отходишь на второй план. Твоим телом, твоими действиями и словами завладевает оно – то самое чудовище! Ты никак не можешь остановиться, тебя словно сковывает, и ты погружаешься в пустоту, в черноту своего сердца!
А в это время монстр активно использует всё, чем только можно уязвить человека. Он используют мою силу, как свою, чтобы навредить окружающим, даже близким людям. И самое худшее, что я не могу это прекратить, пока вся чернота и злоба не выльются из меня до конца!
Мерзко то, что потом ставится как-то легко на душе. Но какой ценой! Окружающие люди полностью в грязи твоих гадких слов…
В такой обстановке быстро теряешь совесть…
Однако всё равно остается лучик света – надежда на то, что однажды этот монстр спрячется глубоко-глубоко внутри и успокоится или исчезнет. Но стоит ли об этом грезить? Раньше я считал именно так. Но, посмотрев на некоторых взрослых, я понял, что он не уйдет. Он будет догрызать меня до конца. И я осознал, что, если я покорю своего монстра, подомну его под себя, он станет контролируем.
Я начал бороться за свое право жить и владеть своими мыслями и действиями. Борьба была долгой и тяжелой. Я и не подозревал, что за все годы жизни во мне накопилось столько ненависти, злобы на мир и окружающих!
В некоторые моменты казалось, что он поглотит меня. Эта борьба была похожа на страшный бой, который никак не кончался! Я сопротивлялся, но ничего не менялось. Он твердо угнездился в моем сознании. Я уже начинал отчаиваться, и тут у меня возникла мысль: что, если отнестись к нему, как к человеку? Как к живому существу, как ко второму я? Если подумать, то он и вправду как человек. Люди на протяжении многих веков проклинают своих чудовищ, лишь подпитывая их лишний раз. Эту ошибку совершил и я. Наверное, сначала тот, кто мне казался чудовищем, зверем, почувствовал недоумение и боль, как от града камней, а потом обиду на меня. Думаю, что он пытался искоренить меня из себя, как и я сейчас это делаю. Мы так похожи с ним. Оба недолюбливаем друг друга, пытаемся уничтожить то, что причиняет нам боль.
Почему просто не признать свою тёмную сущность? Ведь если подумать, она не всегда вредит. Она позволяет не стать марионеткой в руках других людей, она позволяет черпать силы в трудные моменты. Этот самый он – второй я, моё отражение. Но это отражение далеко не такое злое, каким оно представляется окружающим. Его не надо ненавидеть, его надо признать, как сделал я.
Что дальше? Если честно, не знаю. Но стало легче. Если это я, то неужели я с самим собой не договорюсь?
