Принято заявок
2212

IX Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

НеФормат
Категория от 10 до 17 лет
Экспериментальная проза — «Исповедь вечно одинокой души»

Таких, как я, называют загадочными. У меня нет пола, гендера, цвета кожи, волос, глаз. У меня вообще ничего нет… Жизни тоже… Но это пока. Я не знаю, как к себе обращаться и возможно ли. У меня нет прошлого и будущего, всё зависит от личности, кто выпадет в этот раз? Достоин ли я быть человеком или так и буду блуждать среди других душ и размышлять на темы умерших. Это сложно… даже очень. Хочется бросить всё и отсрочить своё появление ещё на несколько мгновений. Почему души перерождаются? Почему для них смерть – это не конец? Должна ли моя душа блуждать в этой двуличной схеме или мне можно уйти на упокой?

Не только живые существа боятся смерти, но и души, я даже не помню, как умер… Умер ли вообще или я «новоиспечённый»? Это не важно, гораздо важнее куда это «Я» занесёт в этот раз.

Свет… Тьма… что выберет меня, заслужу я этого или нет… У душ ведь тоже есть страхи…

Мысли… где мои мысли?.. Я помню, что они были. Где я и что это за шум? Кто плачет? Почему холодно? Горло дерёт, грудную клетку обжигает что-то, но что же? Очень темно, не понимаю, как видеть, а нет, что-то проглядывается. Свет попадает и режет мои… глаза? Кто эти люди в белом и куда они меня несут? Во рту ещё странный привкус.

Через несколько мгновений я уже не видел ничего, а бездушно упал в бездну сна. Шум прекратился. Через минуты грудь перестало выжигать изнутри, а горло прошло. Тогда-то, во сне, меня настигло осознание. Я – достоин.

Моя душа, бродившая неизвестное количество лет, потерявшая надежду, обрела оболочку.

Едва раскрыв приборы видения, я заметил человека. Не знаю кто это, но моё нутро подсказывало, что это женщина и она то меня и родила, подарила мне жизнь. Тут же мама прислонила меня к своей груди, и в мой рот проникало что-то безвкусное, а в животе начал испаряться голод.

Рядом с этой женщиной, под названием «мама», я провёл ещё несколько дней. Плакал, ел, спал, видел других людей, как оказалось, докторов. Потом меня завернули во что-то тёплое и куда-то понесли из той комнаты. Я увидел мужчину, он поцеловал маму и так трепетно улыбнулся мне, что я захотел ему ответить, но, кроме криво поднятых уголков губ, выдавить больше ничего не получилось. Мужчина захохотал и, поцеловав меня в лоб, взял на руки. Его щетина немного пощекотала моё лицо. С такими ощущениями я провалился в сон. Когда началось движение, различные звуки доносились до моего слуха, даже один раз холодок по лицу пробежал. Когда я проголодался, начал орать, как резаный. Мама покормила меня, и я опять благополучно уснул.

Так прошёл год. Я научился улыбаться, стоять и немного ходить. Уже понимал, что говорят родители, пытался повторять. Столько разных цветов и интересных форм, звуков, которые издавали игрушки, заставляли меня радоваться.

Рос я спокойным. Спал два раза в день, а потом нарадоваться улице не мог. Хоть меня и возили по одним и тем же местам, там каждый раз происходило что-то новое. Живность порхала и ела хлебушек. Меня выпускали из кареты и водили за ручку.

Прошло ещё время. Головоломки для меня стали просты. Я научился хоть чуть-чуть, но говорить. Точнее, это было что-то похожее на речь. Родители читали мне книжки и потихоньку начали обучать буквам. В тех книжках картинки были увлекательнее, но изгибы этих иероглифов были тоже не плохи.

У меня даже появились друзья.

Они такие глупые и милые, с большими щёчками, прямо как я. Также были дети, которые недолюбливали меня и не хотели делиться игрушками, даже отнимали. Взрослые тоже не все хорошие, как мои родители. Жадные и привередливые.

Когда мне исполнилось 4 года, жизнь перестала быть такой красочной. Оказывается, мои родители тоже не идеальны. Они ссорятся. Стараются не делать этого при мне, но всё же такое есть. Я научился говорить, но всё, что я мог в такие моменты, либо смотреть, либо прятаться. Они пытались строить счастливую семью, не ранить меня.

А может, их разногласия из-за меня? В садике я пытался отвлечься от этого. Когда улыбался, они, вроде, прощали друг друга…

Кстати! В садике у меня появилась первая любовь! Замечательный человек. Когда она целует меня в щёчку у меня в животе начинают порхать бабочки, я ей даже однажды игрушку подарил. Видели бы вы её прелестное личико: румяные щёки и отведённый взгляд. Мама с папой тоже были рады.

Вскоре, с исполнением шести лет, я перестал ходить в детский сад, а начал готовиться к школе. Меня отвели в подготовительные классы и полдня я проводил там. Вроде мои родители перестали ссориться, но мама, почему-то, забирала меня с красными глазами и говорила, что папа вернётся поздно.

Я пошёл в школу. Там были все приветливые. Наша учительница была доброй и милой. Было легко. Когда я был дома, папы не было. Поздно ночью я просыпался от звуков захлопывающейся двери и женского плача. С каждым утром было всё сложнее вставать, но с горем пополам, первый год, наконец, был окончен. Летом мы поехали отдыхать, но в этот раз папы с нами не было. Мама выглядела более счастливой, поэтому я перестал беспокоиться об этом.

Наступил второй год обучения. Появились какие-то оценки. Стало сложнее. Папы не было. Мама больше не могла делать со мной уроки, поэтому пришлось учиться самостоятельно. Стало трудно. Даже очень. Учительница кричала и срывалась на нас. Ставила двойки, делала плохие замечания, выговоры. Да и дети изменились. Стали жестокие. Всё нарастало, легче от подарков мамы не становилось. Но папа с детства говорил, что и плакать – это плохо. Я держался, ради его слов и ради мамы.

Годы шли. Мне исполнилось тринадцать. Самая. Ужасная. Пора. Жизни. Я осознал все свои проблемы, узнал, что папа пытался со мной связаться и, оказывается, родители были в разводе из-за папиной измены.

В детстве папа приходил ночью пьяным. Мама пыталась выгнать его. Сквозь слезы пыталась. К сожалению, в последствии, я больше никого так не полюбил, как мама любила отца. У меня не осталось воспоминаний о нём. Все стёрлись с наступлением ненависти к этому мужчине.

Средняя школа начала опустошать меня. Первое предательство, ссоры с мамой из-за оценок, вечные крики и осуждение со стороны окружающих преследовало меня. Было больно. Очень. Самооценка и здоровье резко полетели ко дну. Стало тяжелее некуда. Внутри не осталось ничего хорошего. Собственно, как и снаружи.

Годы шли. Белые полосы начали проглядываться. Преданные друзья, понимание и поддержка со стороны мамы, раскаяние отца и общий язык с педагогами – это всё также повлияло на успеваемость и мысли. В голове появились непроглядные джунгли. Раны прошлого не заглаживаются, но их можно перекрыть чем-то новым. Я начал радоваться жизни, понял, что всегда есть что-то хорошее, а что-то плохо. Не только у меня. Я старался помочь всем. Первое время получалось, но вскоре до меня дошло – всем помочь невозможно.

Я многое узнавал о жизни. Закончил школу, нашёл любовь, обрёл счастье. Студенческая жизнь поглотила меня, но было не так тяжело, как в средней школе. Я ездил по разным странам со своей возлюбленной. Мы были счастливы. Но, видимо, измены будут следовать за мной вечность. Эта мимолётная любовь и игра в счастье испарились на глазах и утекли сквозь пальцы.

Я пошёл на работу. Печаль и серые будни накрывали меня с каждым днём всё сильнее. Вскоре умер отец, а мать от многолетней любви и верности к нему скончалась по дороге на похороны, было грустно это осознавать. Прискорбно и нелепо. Я продолжил работу. Всё было так же. Никакие выходные с друзьям, которые были изредка и куда меня вообще впоследствии перестали звать, уже не доставляли мне счастья. Уже вообще ничего не доставляло мне счастья.

Моя молодость утекла, да не только молодость, даже 40-50 лет утекли и закрыли за собой дверь, как будто их и не было. Наступила старость. Я так и не познал ничего, не испытал настоящих чувств. Или обманул себя? Единственное, что я понял за мои 64 года, что ничего искренне не понял, прожил жизнь впустую. Когда умер, никто даже не вспомнил и не обратился к прошлому, связанному со мной…

Я опять в пустоте. Ни света, ни воздуха. Зачем я вообще родился? Моя душа умрёт или будет бродить в пустоте отчаяния?.. Надо было покончить с этим ещё тогда, не обманывал бы самого себя. Так что же будет… впервые, уже после жизни, меня выедает изнутри. Хочется разрыдаться. Ведь… вы сейчас закроете последнюю страницу, и я пропаду окончательно… Душам тоже бывает страшно…

Юрова Василиса Игоревна
Возраст: 15 лет
Дата рождения: 08.07.2007
Место учебы: Лицей искусств Санкт-Петербург
Страна: Россия
Регион: Санкт-Петербург и область
Город: Санкт-Петербург