На что способен человек, искренне возжелавший спасти тех, кто по горло утопает и захлёбывается в своих собственных невыносимых бедах и тяжких душевных муках? На что способен ты сам, замечая ту покрывающую наш мир тьму, страдания и несчастье, что живут в какой-то определенной степени в сердцах каждого из нас? Рискнуть, давая хотя бы тот маленький лучик тепла и неисчерпаемой необъятной надежды, что может помочь другим не отчаяться в самый последний момент и не принять тех опрометчивых решений, что, быть может, позже принесут ещё большего разгрома, мглы и зародившейся ненависти к самим себе в душах таких же, как и ты сам, беззащитных перед волей бога людей. А быть может, и самым главным человеком в своей жизни, что принимает неимоверно ответственные решения, влияющие на собственную судьбу. Самим собой.
Готов ли ты позволить надежде растечься теплом и радостью по грудной клетке щадящим, тем самым желанным умиротворением, спокойствием и столь необходимым безопасным спасением, в которым мы все порой так отчаянно сильно нуждаемся. Растечься, как та тёмно-алая, медленно остывающая и стекающая по грудной клетке кровь солдата, что готов был отдать всё за то, чтобы ты остался жив. Всё за то, чтобы ты всё ещё мог дышать чистым воздухом своей родины, полностью заполняющим до краёв твои лёгкие, и ноющей приятной тяжестью внутри. До лёгкого головокружения и потемнения в глазах от переполняющего, опьяняющего, вожделенного ощущения свободы.
Сможешь ли ты, как и он сам, отдать то самое сокровенное и последнее, что у тебя есть от самого себя, чтобы сделать этот мир лучше хотя бы пускай и на ничтожную, но ценную частицу. Ту, что возможно позже сможет возрасти, как семя, в прекрасное мощное и великое дерево на твоей земле. С крепкими ветвями и шумными, зелёными, плотными, шелестящими, свежими листьями под греющими лучами солнца так громко, что хочется плакать от восторга и смеяться от радости того, что ты всё ещё живёшь и слышишь этот благоговейный, глухой, но столь родной сердцу звук.
Я не хочу, чтобы другие люди страдали. Не хочу, чтобы хоть кому-то одному из живых существ было больно и тяжело. Теплый свет горячо загорается внутри меня, как маяк, каждый раз, когда я смотрю на людей, он является воплощением моей души. Как блеклый, но мелькающий тёплый лучик в непроглядном лесу среди тёмных стволов деревьев. И каждый раз мучительно сжимается, когда я невольно вижу чьи-то слёзы и чужое несчастье, воспринимая его почти как своё собственное. Когда я смотрю на всё, что меня окружает. Сложно передать всю ту любовь и благодарность, что я испытываю, просыпаясь каждый день. Мне хочется защищать, заботиться, помогать и оберегать других, как саму себя. Взять их под своё крыло. Подарить им тот свет своей неисчерпаемой надежды и силы, что зародилась во мне с моим рождением и зреет словно белоснежная жемчужина всё больше и больше с каждым моим прожитым днём, сияя всё ярче и ярче своим перламутровым светом. Показать, что не всё безнадёжно. Что в самом же деле, никто не способен и никто не вправе забирать нашу надежду.
Сложно объяснить всё то, что я имею в виду. Я бы сказала, что мои чувства даже не смогут поддаться описанию, да и это не имеет большего значения чем то, что я могу сделать. В моём сердце достаточно решимости, чтобы стоять на своём и идти вперёд, протягивая руку помощи всем тем, кто будет в этом действительно нуждаться. Идти уверенными и чёткими шагами, не оборачиваясь назад, сражаясь с невзгодами и тянув и других за собой. Помогая всем тем, кто действительно хочет выбраться из ямы внутреннего одиночества, сдерживающих их предрассудков, страхов и что-то наконец-то изменить. Каждый сам за себя, но если объединиться, быть может, мы больше никогда не будем одиноки. Пока я могу, я постараюсь сделать всё возможное и что есть в моих силах, чтобы в меру своих возможностей возродить мир на нашей земле и вернуть гармонию. Счастье.
Идеал недостижим. Всех не спасти. Счастье является иллюзией? Порой я сама чувствую, как земля уходит из-под моих ног. Хрупкая, но прочная и стойкая раковина, оберегающая мою жемчужину надежды, начинает мучительно медленно и неизбежно трескаться. И тогда рано или поздно я чувствую ту безнадёжность и одиночество, от которого так стремлюсь их защитить. Меня не слышат. Не видят. Не замечают. Не могут понять. Тогда я осознаю насколько же на самом деле может быть ничтожно моё существование и личность. Моя маленькая слабая фигурка блекнет на фоне тех глобальных проблем, что висят над человечеством. Смена поколений, люди, умирающие от тяжёлых врождённых или обретённых болезней. Постоянные войны, сеющие хаос и разгром, руша всю систему жизни и Вселенной. Слезы, крики, мольбы, перемены. Всё это невозможно не пропитывать внутрь себя. И разъедают все эти вещи и глубокая тоска изнутри. Люди, ненавидящие друг друга и порой даже не желающие проявить сострадание и любовь к ближним своим. Я ничем не отличаюсь от других. Я не особенная. И это признание обрушивается на меня ледяным потопом, заставляя в страхе раскрыть глаза шире, а душу беспомощно застывать. Меня из раза в раз пытаются осудить, заставить замолчать, а свет внутри затушить. Беспощадно разрывают на части, чтобы с усмешкой и презрением унести как трофей то, что от меня останется, когда мою веру раздавят. Мол «Да! Вы посмотрите на неё! Она верит, что может помочь и что-то изменить в лучшую сторону. Какая наивная юная душа! Такая неопороченная… стоит скорее оставить на ней отметины безысходности». Отчаянные души не верят, что имеют значение, что спасение доступно, и оно начинается с себя. Они погрязли в рутине и грязи злобы, жадности, жалости, ненависти, зависти, одиночества, несчастья, горести, хаоса и утраты, держась за свои насущные проблемы, как утопающие в шторм. Отказываются видеть свет сколько бы ты не умолял их взглянуть наверх. Они действительно не хотят ничего менять и даже не пытаются услышать…
Смотря на солнце, и мне в конце концов кто-то закрывает руками глаза. Мир погружается в нескончаемую тьму. Я ненавижу её. Неоднозначность, неуверенность, неопределенность. Я чувствую руки повсюду. Они обхватывают каждый миллиметр моего тела и сжимают всё сильнее, сильнее и сильнее! Безжалостно тянут на самое ледяное непроглядное дно, и никакие мольбы больше не помогают. Они никогда не помогали. Так больно, что даже крик остаётся безмолвным. Мне нечем дышать. Бороться бессмысленно, ведь я задыхаюсь, а хватка становиться неумолимо лишь крепче. Осуждающие, презрительные и одинокие взгляды вонзаются в меня. В грудь стреляют, целясь в самое сокровенное, чтобы истребить душу. Горькие, противоречивые и болезненные слова. В меня стреляют, а я отчаянно закрываю свою грудь руками, продолжая печально и с угасающей надеждой в глазах улыбаться. Нет, я не сдамся. Стреляйте, бейте, мучайте… вы никогда не уничтожите мою душу. В конечном итоге я свободно раскидываю руки в стороны, и мне попадают прямо в цель. В глазах окончательно темнеет. Я плавно в одно мгновение падаю в неизвестность, что окутывает меня со всех сторон, стискивая в своих крепких объятиях. Я больше ничего не чувствую.
Я стою на пустой сцене своего внутреннего мира, где нет никого и ничего, кроме меня. Прорезающая мёртвая тишина такая звонкая, что режет душу, словно торт, острым лезвием ножа. Однако… вскоре раздаются тихие тяжёлые шаги. Ах, нет. Кое-кто всё же здесь есть, хотя мне казалось, что я больше никогда его не увижу. Он высокий, сильный, взрослый и… жестокий. Плывёт и передвигается, словно по воздуху. На нём лживая маска страдальца, нуждающегося в утешении и ласке. Он тот, кто ранее закрыл мне глаза руками. Этот человек стоит прямо передо мной, протягивая мне руку из зала, желая забрать то, что по праву принадлежит мне. Моё сердце. Я замираю и в робости смотрю на него. Орган циркулирующий и прогоняющий кровь, ритмично бьющийся и делающий свою работу стучит как сумасшедший и с болью с каждым разом ударяется об мои рёбра всё сильнее и сильнее. Грозясь вовсе заставить их треснуть и разбить на острые частички, режущие изнутри насквозь. Он вновь чудесным образом ожил. Я говорила, что моя душа бессмертна, сколько бы её не пытались вырвать из моей груди и заставить исчезнуть. Но всё же дышать становиться тяжелее, в горле стоит колючий ком не высказанных слов когда я смотрю в его тёмные глаза за плачущей маской. Злые, голодные, тяжёлые словно присыпанные пеплом, глубокие и одинокие. Он давно сломлен и хочет сломать и меня, как ломал многих. В моих уголках глаз болезненно и горячо жжёт, когда я чувствую как горячие и безысходные слёзы начинают с новой силой тихо стекать по моим щекам. Кап-кап-кап. Капли предательски изредка ударяются об пол, нарушая напряжённое молчание между нами.
Нет, ему не нужна помощь. Он лишь делает вид, но я знаю, что в глубине души он так же несчастен, как и многие. Неуверенный шаг вперёд. Я знаю, что если отдам ему то, что он от меня хочет, то останусь ни с чем и погибну. Но моё сочувствие и сострадание сильнее меня. Ноги становятся ватными и подкашиваются. Я против своей воли неспешно протягиваю дрожащие руки и осторожно мягко обнимаю его, притягивая ближе к себе. Обманщик. Человек, впервые пытающийся воспользоваться моей добротой, чтобы заполнить дыру внутри себя чем-то живым, ведь сам внутри себя он давно мёртв. Но по какой-то причине сколько бы времени ни прошло, я всё ещё не могу заставить себя злиться на него. Вместо этого мне искренне его жаль. Я считаю, что он не заслужил всего, через что, возможно, ему самому пришлось пройти и что сделало его таким безжалостным и чёрствым. Я слабо, печально, нежно и ласково с нотками бесконечной надежды в глазах и признательностью за этот предоставленный мне урок улыбаюсь ему. Беззвучно одними губами шепчу: «Я прощаю тебя». Он замирает, и я вижу, как неожиданно в его взгляде мелькает ужас. Так смотрят люди, которые не могут поверить в увиденное. Не могут поверить в то, что их действительно простили за всё совершенное ранее. Страх. Я готова покляcться, что впервые в нём что-то изменилось. Пронзительный тихий треск напротив. Человеческая черта, что-то давно забытое и похороненное заживо заставило его маску треснуть и схватиться за неё, пытаясь отчаянно беспомощно удержать свою лживую защиту не веря в то, что он что-то из себя без неё представляет. На его глаза наворачиваются слёзы, когда я вижу как в его тьме отражается моя счастливая улыбка. Он смотрит на мою протянутую руку и резко отшатывается, как от огня. И всё же он боится меня, делает шаг назад и… исчезает. На этот раз навсегда. Растворяется во мгле не в силах справиться с моим милосердием и верой в лучшее. С тем, что несмотря на всё, что произошло и что он сделал со мной я всё ещё по-настоящему искренне всем своим существованием хочу, чтобы он был счастлив. Верю в то, что он неплохой человек и может… может стать лучше, однажды отпустив прошлое и выбрав иной, менее разрушительный путь для окружающих и себя. Поздно не бывает никогда.
Я вновь остаюсь совершенно одна в темноте своего внутреннего мира, но на этот раз не в абсолютной темноте. Оборачиваясь назад, я вижу прекрасный рассвет. Он всегда… всегда наступает за закатом, что бы ни случилось. Тёплые, нежные и мягкие, только начинающие приятно греть лучи восходящего солнца в моём мире ласкают и с заботой нежно гладят мои черты лица. Счастья всегда было и есть внутри нас. За ним не угнаться и снаружи его не найти. Мы создаём его сами, являясь творцами своей жизни. Тёплый летний ветер играет с моими волосами. Где-то вдалеке слышится шум морского прибоя. Мягкая трава по пояс с солнечными бликами на себе переливается и тихо, приветствующе, радостно шелестит. Такая тонкая грань между душой и страданием. Вечной любовью к жизни и тем, что угнетает и гложит.
Любить больно. Чувствовать порой бывает и вовсе невыносимо. Думать и вновь и вновь возвращаться к воспоминаниям, причиняющим страдания, хуже любого наказания и нескончаемой пытки. Но есть и то, что никогда не хочется забывать. Всё это делает нас живыми. Всё это подтверждает наличие уникальной человеческой души, от которой не стоит отрекаться, сколько бы новой боли и препятствий не встречалось на нашем пути. Ведь её наличие – самый высший дар, данный нам богом. Благодаря ей, мы можем прожить нашу единственную жизнь чувствуя. Искренне, по-настоящему, с радостью и любовью. Всей полнотой нашего существования. Так гордитесь тем, кто вы есть на самом деле. Гордитесь тем, что вы всё ещё находитесь здесь. Вы заслуживаете лучшего и имеете гораздо большее значение, чем кажется на первый взгляд. И вы точно были рождены не просто так. Никогда не сдавайтесь. С мягкой улыбкой на губах я протягиваю руку и вам. Быть может, вы пойдёте со мной и наконец-то обнаружите тот свет, что зреет внутри вас. Тогда наконец-то в глубине ночи станет на один лучик больше, а тьма больше никогда не будет настолько устрашающей, как прежде. Никто не вправе, забирать нашу надежду.
