XI Международная независимая литературная Премия «Глаголица»

Проза на русском языке
Категория от 14 до 17 лет
Дневниковые заметки «Что делать, если разлюбил?»

Сегодня, 9 сентября 2023 года, мои записи, порой зафиксированные в порыве молниеносно сменяющих друг друга эмоций, стали полноценными заметками. Работала я над ними на протяжении полутора месяцев. Изначально это было не что иное, как каракули человека, который не знает, что делать со своим шатким моральным состоянием. Однако потом обрывки мыслей приобрели совершенно другой характер. Они переросли во что-то большее, что-то, что проанализировано, разложено по полочкам и, наконец, пережито.

Я проявила непоколебимую стойкость, доказала, что непреодолимые внутренние «барьеры» возможно перепрыгнуть, и прошла проверку на правильность принятого решения. Сколько времени мне понадобилось для того, чтобы вернуться и вновь соответствовать фразе «готов к работе»?

20.08.2023.

Вы тоже, когда были маленькими, представляли, как лет через десять будете проводить время вместе с человеком, в которого влюблены? У меня, а точнее у двенадцатилетней Киры, насмотревшейся сериалов и фильмов про бесконечную любовь на «России 1», уже тогда была идеальная картинка отношений с мальчиком. Сценарии сами создавались в моей голове.

Я знала, что когда-нибудь буду гулять со своим молодым человеком по парку, держаться за ручки, неловко целоваться и искренне смеяться над его шутками. Уже тогда мне хотелось, чтобы меня провожали до дома, дарили цветы и делали комплименты. Он бы мне покупал конфеты, пел серенады и водил в кино, лишь бы я была счастлива.

Наверное, вы спросите: «А ты что ему взамен?» А я отвечу просто, не лукавя: «Свою любовь». Почему-то в мои планы не входило оказывать ответные знаки внимания, показывать свою ласку и заботу не только на словах, но и на деле, и что самое главное – говорить с партнером на серьезные темы. В своё оправдание скажу, что я была ребенком и думала в то время о том, о чём думают все девчонки-ровесницы…

30.08.2023.

Сейчас мне 25 лет. Я взрослая, достаточно состоявшаяся в этой жизни девушка, которая, конечно, уже не раз вступала в отношения с мужчинами. Мои шаблонные представления о любви и её проявлениях потерпели крах. Я получила колоссальный опыт вперемешку с яркими воспоминаниями и способность разбираться в людях лучше, чем в свои двенадцать. Как оказалось, суть близости с противоположным полом не в мужских ухаживаниях и подарках, а в том, что всегда лежало на поверхности – в чувствах.

В детстве я считала, что чувства всегда идут в комплекте с новым человеком. Маленькая версия меня подумать не могла, что они просто так долго существовать не будут. Выяснилось, что чувства – это не то, что с тобой по умолчанию! Иногда происходит так, что твой человек, насколько бы близким он ни был, может довести тебя до состояния «заводских настроек», и чувства исчезнут.

Моя история не диснеевский мультфильм, классически заканчивающийся «хэппи эндом». Она не пропитана идеей о том, что твоё счастье впереди, тебе только стоит постараться добраться до него через череду трудностей и поворотных событий. И уж тем более моя история не про то, как прийти к успешному успеху за счёт вычеркивания из собственной жизни людей-балластов.

Отношения с этим молодым человеком нельзя назвать импульсивными, но и пресными они не были. Мой партнер, как показало время, не столь эмоционален, как я. Однако это обстоятельство нисколько не мешало нам быть вместе на протяжении полугода.

Дальше устройство дало сбой!

16.08.2023.

Я и мой парень, по мнению нашего окружению, идеально дополняли друг друга, а мы сами считали себя родственными душами, которым суждено было встретиться и больше никогда не расставаться. Мы оба искренне верили в это, хотя сейчас смело могу сказать, что романтизация нашего тандема всё-таки имела немалый вес.

Безусловно, рано или поздно состояние влюблённости: бешеной эйфории, бабочек в животе, нехватки дыхания от дикого, но до мурашек приятного перевозбуждения – приходит к своему логическому завершению. После этого наступает спокойствие: привыкание, примитивный комфорт, ощущение чего-то родного и очень теплого. Мы знали об этих стадиях, были готовы к тому, чтобы их пройти, и проживали вместе. Всё слишком идеально получается, не так ли? Именно. Тогда в чём подвох?

17.08.2023

Слышали ли вы когда-нибудь вот эту банальную и старую, как мир, фразу: «Мы расстаемся с тобой. Прости! Ты очень хороший парень, но дело во мне…»? Она просочилась в мой мозг, когда интерес к мелодрамам, женским мини-сериалам и фильмам (названия которых придумывали люди с явно невысоким IQ) только набирал обороты. Какое-то время мне даже казалось, что это довольно хорошее клише для того, чтобы экологично для себя и для партнера разойтись. Самое забавное во всём этом – то, что дело оказалось действительно во мне. Я встретила прекрасного человека, построить здоровые отношения с которым не составляло практически никакого труда. Однако я не была готова полноценно в них вступить и заниматься совместным развитием. Возможно, обо мне сложится мнение инфантильной девчонки, не знающей, что ей вообще нужно от мальчика, но вы можете заметить, что я и не отрицаю такой вариант.

Одним июльским днем я поняла, что мы стоим на месте. Это неплохо, если оглянуться на пары, где молодые люди то и дело опустошают друг друга постоянными ссорами, эмоциональными «качелями» и неосознанным давлением. Они сажают не только свои «батарейки», но и направляют всю энергию на то, чтобы не дать зарядиться близкому человеку.

У нас так не было!

Мы оба делали эти отношения счастливыми за счёт милых подарков, спонтанных встреч, сюрпризов в виде неожиданных приездов к любимому, совместных праздников и путешествий. Только в какой-то момент я поймала себя на мысли, что на протяжении полутора месяцев моя жизнь не подходит под ее привычную аннотацию «искрометная, бурная, динамичная и окрыляющая». Она стала стабильной, лишенной резких поворотов и новинок, маневренно движущейся по течению не горной речки, а скорее струйки воды из бабушкиной лейки. Я испытывала жуткую нехватку в чём-то…

19.08.2023.

«Кир, да брось. Это ничем не обоснованные сомнения. Успокойся. Всё супер!» – говорила я самой себе, искренне стараясь поверить в сказанное. Только вот где-то на подкорке ютилась мысль о том, что есть что-то такое, что мне досаждает. Что-то, что приходит на ум в перерывах от активной работы шестерёнок в голове или перед тем, как запас суточной бодрости не иссякнет, и ты окончательно не впадешь в состояние сна.

20.08.2023.

Несколько недель подряд утро начиналось с одних и тех же сиюминутных дум, сопровождавших каждое мое действие: душ, чистка зубов, макияж, завтрак… Если забыл наушники дома, то ближайшие полчаса до работы, находясь в пробке, ты слушаешь не песни МакSим, а свой надоедливый внутренний голос, который заставляет тебя анализировать прошлое, отвечать на вопросы о незакрытых в настоящем гештальтах и переживать по поводу будущего. День подходит к концу, но кто сказал, что твои моральные мучения завершились? Всё верно, тревога тут как тут накрывает тебя с новой силой, но уже вечером. Убежать от неё возможно, если только поскорее заснуть, но ведь завтра всё вернется на круги своя.

Ты не спрячешься!

Заглушить то, что тревожит, – это то же самое, что на разбитый экран телефона наклеить новое защитное стекло. Сделав это, ты не решишь проблему. Тебе будет по-прежнему плохо от того, что творится в голове, а телефон не поменяет своего внешнего вида.

Явным звоночком стало для меня отсутствие желания рассказывать партнёру о своих делах, спрашивать, как прошёл его день, и вообще вести длинные диалоги о важном, как вживую, так и по переписке. Щелчок… и мне стало это неинтересно. Безразличие достигло апогея, когда я не захотела больше узнавать, где он, с кем он, и жив ли он вообще. Я корила себя за это, пыталась что-то изменить , максимально уделяя внимание молодому человеку. Тщетно. Мне всё равно. Ничего не могу с собой поделать.

Это состояние дало мне пищу для размышлений.

21.08.2023.

В середине июля мы виделись в Ростове-на-Дону. Я приехала к нему на один день. Ещё задолго до поездки пустота заполонила мою душу. Однако я не обращала на это внимания и списывала своё нетипичное состояние на плохое самочувствие, переутомлённость и потребность организма на короткий промежуток времени изолироваться ото всех с целью очередного обновления.

Для меня совершенно естественно после ряда насыщенных дней не выходить из дома и целые сутки посвятить себе любимой: сну, хобби, спорту, лежанию на диване и параллельному сметанию со стола всего вредного, но такого вкусного… Таким образом я перезагружаюсь. Вышеперечисленные манипуляции действительно не дают моему аккумулятору достичь отметки «0%» и не доводят систему до перегрева.

Встретившись со своим парнем, я ничего не испытала. Конечно, это меня насторожило. Не желая верить в произошедшее, я решила, что дело в тяжело перенесённой пятичасовой дороге до места Х и голоде. Я обнимала, тискала за щечки, целовала его, по привычке заигрывала, шутила и максимально старалась разрядить обстановку. Я чувствовала, что он напряжён. Мой приезд нисколько не поменял его настроения. Он по-прежнему контролировал ситуацию, не мог расслабиться, жаждал всё успеть, быстро ел и заставлял меня придерживаться того же темпа.

30.08.2023.

Небольшой дисклеймер! Мой молодой человек вёл себя так, не потому что он невротик или абьюзер, не учитывающий желаний своей девушки. Он личность с высоким уровнем ответственности. Такие люди хотят осуществить задуманное непременно. «Пускай это будет в ущерб другим и мне самому, но я во что бы то ни стало зачеркну ещё один пункт в списке ежедневных задач!» – это определённо девиз всех достигаторов и трудоголиков.

В нашем распоряжении был всего лишь один день! В силу этого ему хотелось показать мне город, прогуляться по набережной, подышать донским воздухом вместе с близким человечком, спокойно поужинать и лечь спать в обнимку.

21.08.2023.

За обедом я положила голову ему на плечо, а после чего посмотрела в глаза, улыбнулась и, крепко приобняв, сказала: «Я люблю тебя».

В эту секунду во мне что-то ёкнуло.

Это был последний раз, когда я что-что ощутила в груди, находясь с ним рядом. Это было последнее искреннее и неистово родное «я тебя люблю». Все последующие – привычка и необходимость дать ему доказательство того, что он любим.

Он улыбнулся уголками рта и повторил мою фразу, добавив слово «тоже». Он был абсолютно спокоен, ровен, безэмоционален. Его холод или чрезмерная сосредоточенность поставили меня в тупик. Чувство, будто ты не в своей тарелке, взяло надо мной верх. Я опустила голову и уставилась на грязную вилку.

17.07.2023.

В течение полминуты я представляла, как должна была выглядеть наша встреча в идеале. Я визуализировала то, как он бежит ко мне со всех ног, отрывает моё тело от земли и не отпускает до тех пор, пока я не скажу. Обнимает так, будто у нас больше никогда не будет возможности повидаться. Он прижимает меня к себе, что есть мочи, гладит по спине и голове своими нежными ладонями, попутно шепча мне на ушко комплименты и слова радости, причина которых заключается во мне. Расцеловывает всё моё лицо, а в особенности щёчки, говорит, как скучал по ним, что единственное, чем он грезил весь этот промежуток времени – я. Аккуратно ставит на место, убирая подальше пряди моих волос, выгоревших на солнце, и целуя меня в сухие, полусъеденные от волнения губы, повторяет только одно: «Моя девочка, я так тебя ждал… Я так тебя ждал».

21.08.2023.

«Кир, нам надо идти, а то опоздаем». Этот призыв к действию окатил меня холодной волной, заставив выйти из мира, полного радужных мечтаний, розовых очков и милых пони, на которых мне так нравилось кататься в детстве. Резко подступили слёзы. Меня распирало от желания разрыдаться здесь и сейчас. Я сделала вдох. Выдохнула. Подавила этот непонятно откуда взявшийся порыв. Натянула улыбку. Отнесла посуду. Сказала: «Да, пойдём».

Да, на своё моральное состояние у меня ещё получалось закрывать глаза, однако с физическим – такие фокусы не прокатывали. Комбо из головной боли, скрученного живота, отнимающихся ног, тянущей спины, слабости в целом было зашлифовано недосыпом, непереносимостью жары, потоотделениями и постоянной спешкой. Да, понимание того, что совсем скоро мы окажемся «дома», где есть кровать, туалет и вода, немного подбадривало, но осознание того, что силы покидают меня, отнюдь не делало счастливее. Своего парня-торопыгу я благодарю за поддержку в те минуты. Он изо всех сил старался меня утешить.

22.08.2023.

Один из немногих моментов, когда я почувствовала вот это «наконец-то», когда мы получили ключи от квартиры и оказались на чём-то мягком. Я отключилась. Темнота. Нет переживаний, боли и разочарований. Глаза получилось открыть только спустя часа три.

Всю прогулку мы ссорились, цапались из-за каких-то мелочей. Половину недопониманий можно было бы избежать, будь я менее сентиментальной и злой после прерванной глубокой фазы сна. Он терпел, а я к чему-то придиралась, ныла, кричала, истерила, уходила, показывала всем видом, что я сильная и независимая до первого провала этой иллюзии, молчала, игнорировала его попытки помириться, критиковала что-то, останавливалась посреди дороги, материла всех и вся, бросала его руку, не давала себя обнять, считала до десяти, чтобы успокоиться.

Всё по новой…

Дон находился в то мгновение перед нами. Шуршала листва окружавших ту лавочку деревьев. Сидя на ней, мы пытались тихонько поговорить. Мимо проезжали машины, включившие музыку на громкость, от которой уши вянут, превращаются в трубочку, истекают кровью и больше не возвращаются в исходное положение. Несмотря на этот пренеприятнейший внешний фактор, нам удалось всё обсудить и прийти к компромиссу. День подошёл к концу. Спать мы легли помирившимися.

23.08.2023.

Вернувшись восвояси, я ждала приезда своего парня в родной город. Отношения всё так же не развивались. Я чувствовала себя безмятежно и не предавала значения тому, что обыденность и монотонность мне не органичны. «Он скоро приедет обратно. Расстояние закончится. Я вновь начну испытывать всю палитру эмоций», – думала я.

30.08.2023.

Была ли точка кипения или что-что, что меня ошарашило? Нет, ни того, ни другого не было замечено. Было хуже.

Снизошло озарение!

Я до конца надеялась на то, что это глюк, который как-нибудь исчезнет. Только вот, как оказалось, отношения не имеют пункта управления. Нельзя просто зайти в настройки, понажимать случайные клавиши и избавиться от неполадок. В жизни есть чувства твои и партнера. К большому сожалению, на сегодняшний день ещё никто не придумал пошаговой инструкции под названием «Что делать, если разлюбил?». Вру, прописана только последняя ступень. «Выходи из учётной записи», «Закрывай аккаунт», «Game is over», «Покидай поле боя». Каждый может интерпретировать её по-разному, сути это не меняет.

Ты бессилен!

01.09.2023.

Не надо мне говорить, что я не пыталась, опустила руки, и вообще слабачка. Этот месяц рефлексии тянулся очень долго. У меня сложилось впечатление, что в нём было не тридцать дней, а триста. Я провела их в размышлениях, движущихся по кругу. Они настолько парализовали меня, что добрались до каждой клеточки мозга, до каждой частички души, до каждого нерва, заставляющего мой глаз дёргаться. Я не могла слушать музыку. Она всегда помогала мне заглушить то, что где-то там, очень глубоко. Однако любимые песни о проблемах чужих людей, в которые я вслушивалась, стали фоном, а мои тяжёлые думы вылезли из кромешно тёмных пещер, вскарабкались по отвесным утесам и всё-таки добрались до вершины горы – до пика моих триггеров и непроработанных травм.

Этот самоанализ казался вечным. Он оккупировал мой мозг. Именно он довёл меня до состояния «Выключите и больше никогда не удерживайте кнопку справа!» Во сне появлялся он. Я не могла даже нормально спать, потому что и там был объект моей перманентной рефлексии. Попади я на тот свет, я думаю, он бы и там меня нашел. Я, правда, пыталась: говорила со своим окружением об этом, просила совета у более опытных людей, писала в заметках свои мысли, перечитывала досконально несколько раз каждую, искала ответы на вопросы на психологических форумах, и что самое важное – обсуждала всё с партнером.

Три дня мы потратили на подробнейший разбор наших эмоций, обид, запомнившихся как положительных, так и отрицательных моментов, причин, почему мои чувства могли пропасть, случаев, ставших некой основой для зарождения недосказанности и исчезновения духовной близости. Мы говорили, обнимались, плакали, целовались, пили, танцевали, кричали, рыдали, смеялись, хотели всё бросить и убежать.

После двух с половиной часов совместного поиска корня проблемы, мы были выжаты. Однако тогда я внезапно вспомнила ту строчку из песни «и каждый раз мешают нажать тормоз мысли вслух «а вдруг я её люблю?»». Я сказала ему: «Давай попробуем ещё раз».

Три, два, один…

«******, я передумала. Прости! Я не знаю, что на меня нашло. Только не плачь, пожалуйста!» Он успел уже обрадоваться, а я снова отобрала у него этот пробившийся в оконце лучик света. Я до сих пор чувствую себя последней тварью, не заслуживающей прощения за свою переменчивость в настроении и пылкость речи.

30.07.2023.

Неделя. Мне дали неделю на то, чтобы окончательно принять решение!

30.08.2023.

Ни он, ни я изначально не верили в то, что оно будет в пользу продолжения отношений. Мы оба знали, что я человек-искра. Если меня не поджигать, я тухну. Только кольца дыма медленно поднимутся вверх, а запах гари заполонит всё имеющееся пространство. Остаться в отношениях – намеренно лишить себя ещё на какое-то время драйва, молодости в её стереотипном представлении, экшена и колорита во всех его проявлениях.

01.09.2023.

Расстались мы 8 августа. Разошлись на хорошей ноте, пообщавшись напоследок ещё раз. Подвели итоги – пожелали удачи. Этому человеку я могу в любой момент написать или позвонить, зная, что он всегда тепло мне ответит: «Да, Кирюш, что случилось?» Я люблю его всем сердцем как человека и друга, уважаю и желаю счастья.

Прошёл почти месяц. Я отпустила свою любовь. Да, порой я лежала на дне, не веря, что наша история подошла к концу, и больше нас ничего не связывает. Иногда улыбалась во всю ширь, потому что убедилась в правильности этого нелегкого решения. Не каждый способен покинуть любящего тебя человека по причине исчезновения чувств. Я не хотела больше мучать ни его, ни себя. Мы оба достойны отношений, где рассвет – это только начало. Как только солнце заходит в зенит, вы достигаете кульминации, но никак не финала своей сказки. С нами, к сожалению, так не вышло. Наше «мы» не прожило долго, но может оно и к лучшему?

03.09.2023.

Да, я не последовала принципу «очаровывайся да не разочаровывайся», не стала счастливой обладательницей кольца на пальце, не родила от него детей, не умерла с ним в один день, час и уж тем более не достигла статуса «одна женщина на всю жизнь». Значит, этот человек был послан мне не для создания новой ячейки общества. Несомненно, грустно осознавать, что мой мужчина больше не мой, что он очередной опыт, и наше будущее никогда не наступит. Однако давайте посмотрим на это с другой стороны. Что если воспринимать эти отношения как своеобразный толчок, без которого не будет возможна моя дальнейшая жизнь?

Не расставшись с ним сейчас, я бы могла оттянуть момент, но всё равно рано или поздно сделать это. Вопрос времени и не более.

Я сжигаю мосты резко и навсегда.

Стоило ли оно того? Да, да, и ещё раз да. Я попробовала свободу на вкус, а не дотронулась до неё кончиком языка, как это было до этого. Я серьезно вошла в раж. Темп моей жизни ускорился, а я не оставила за собой возможности медлить. Видимо, длительная стагнация повлияла на меня так сильно, что теперь мне хочется всё и сразу. Разве это плохо для молодой девушки, не обременённой обязательствами?

09.09.2023.

Я долго не могла смириться с мыслью, что, вероятно, я зря всё это затеяла, но моя мама быстренько привела меня в чувства, сказав одну многозначительную фразу. «Кирюш, нет ничего плохого в том, что ты прочитала эту книгу всего за полгода. Плохо, когда при наличии других очень интересных книжек, ты мусолишь одну и ту же. Поставь её на полку и открой новую!» Я поняла, что впереди прекрасное время с людьми, наполненными чем-то неопознанным, диковинным и многообразным. Я счастлива. Я наконец отпустила ситуацию и начала дышать полной грудью.

Ну что, к какой книге моя рука потянется на этот раз?

Фирсова Анна Олеговна
Страна: Россия
Город: Ставрополь